De Poetas y Filósofos

El gentío se desparrama en los sobres de la tarde (murmura, expulsa, codicia), con la elipsis de vos la pantalla vacía me hace extrañarte. Los correos de la noche apenas despuntan sus vicios, muerden el dolor en sus intersticios. Urgen unas insípidas distracciones, al menos me regocijarán temporalmente como unos rellenos bombones. Y eso que generalmente no me gustan, porque el chocolate tiene estrategias difusas. Calma la inanición de amor, para luego ensalzar a la ansiedad y confinarla a su rincón. (La abstinencia es una desfachatada obsecuencia). Debo pertenecer al olvido (acariciarlo, perforarlo, administrarlo, habitarlo), pero aparecés y el estúpido indiferente me vuelve a mi realidad urgente. Papas y batatas esperan, el horno las acelera, cocción a fuego lento en el alma que me tiene como carcelera. Me oprime, malgasta mi libertad, la envuelve en un trozo de pan (ni aún así viendo mi realidad puedo recapacitar). Ay querida mía, el año en que vos dejes de sentir así con u

Los pinceles empapados van disimulando el escalofrío del patio. Llueve intensamente y en chaparrones desesperados, como si la fiesta se adueñara de la noche. Las estrellas se sacuden en sus camas, se tapan hasta la cabeza con sus elecciones personales, hasta el fin, como debe ser, acelerándose con sus brillos pasionales. Los ruidos plagiados del corazón van acariciando con su estruendo a las canaletas y yo te escucho cerca, como saliendo del órgano de la tormenta, y te ansío. Decreto un pequeño momento de obsecuencia (sólo uno, nada más). El disimulo es una especie de ceguera atosigada por el orgullo. A mi ya no me queda, pero a vos te representa. Esto del decir como si supiera es una osadía, pero más osada es tu indiferencia que le huye a la acción, y para eso no hay razón. Me importa un bledo esta rendición, la estreno tan en mi profundidad que los latidos de esta tormenta apenas tapan esta necesidad. Todo lo que puedo hacer ahora es perseguir lo que queda de vos en este

Las trampas amarillas se revuelcan sobre la tierra practicando la aridez, ejerciendo la hegemonía de un vendaval y alimentando la escasez. Los sueños son imposibles de cumplir en este escenario, pero sí los insectos duermen siestas eternas en la noche prematura, donde la vejez del horizonte se abraza al calor de la meseta. Aquí los dolores explotan entre besos secos, se cubren el desamor en sus recovecos, son infieles a sus amores los alacranes, no se aburren entre el rugoso sudor del fin de la tarde. Pero en Las Grutas la brisa refresca suavemente la tempestad interna, reabre su pasión con un cañón, y de una tenue devoción la infecta. Acá se despiertan los grillos, se airean los felinos, se humedece mi alma del ejetreo posterior a tu encanto, y las heridas mastican unos chocolates livianos mientras vuelven al llano, y en la ruta se han desublimado. Aletean los cabellos del gentío (son las ondulaciones de la incertidumbre). Pisan el agua y compran caramelos, cargan los termos

Para pensar en la revolución no caben dudas que primero hace falta un corazón. Si no lo poseés, pues entonces primero pensá con qué otra cosa te podés entretener. Romper un esquema es una verdadera tendencia, pero si las cualidades son sólo una apariencia deberías enjabonar tu mirada y pedir clemencia. Las heridas que salen de las letras han luchado contra la avaricia, y en su vehemente sombra destruye atajos hacia la codicia. No me esmero por ganar porque soy una irrealista, que come sordera y se ata de manos ante la espera. Estúpida ceguera, y yo que luchaba en mi mente contra las barreras. Vamos a buscar otro sueño, que acá la realidad ya tiene dueño. Para pensar en tener una corazón hace falta una revolución. Sigo empeñada en enjuagarla con jabón, es que esta suciedad que me hace limpia aún no fue lavada de su herida, y quiere amoldar sus energías a una pared deslucida. Justamente, para poner color sobre el dolor es necesario haberlo banalizado, y luego ajustado, y así resu

La posada Pasan desapercibidos los recuerdos de Belén. Surge la energía del fin de año, de que algo nuevo lavará los dientes del anterior y por fin se quebrará la mala onda. Por eso se golpea con tanto fervor la piñata. ¿No es así? Entre algodón de dulce, manzanas azucaradas, elotes y churros asistí al primer evento de mi vida donde se recibe aunque sea un mínimo regalo, mas allá de un sorteo. Pero como primer gran intersección antes del banquete, había que disimular la escucha de un discurso político remembrando anécdotas pasadas y conjeturas acerca de las buenas actuaciones deportivas del año. Parecía una misa, me hizo acordar a las charlas de domingo del sacerdote, allá en Trevelin, donde el frío coexistía con bancos duros y aseveraciones de rostros, disimulos, sonrisas falsas y falsas conciencias momentáneas. Por lo menos de parte del mayor número, aclaro. Después del ente regulador entre la paciencia y la tolerancia, nos decidimos a aturdirnos entre alcohol (buena excusa pa

Abrir puertas, como decía Gloria Estefan en ese cd que tanto escuché (y que tanto acarició mi discman cuando estaba terminando la carrera de Comunicación en 1997), o como decía Marta en ese tan bello “Tienes que vivir”. Muchas veces no las abrimos, es más, las cerramos por temor a vivir y a ser felices. Porque aunque parezca paradójico, la felicidad puede ser una experiencia muy compleja para vivir, y muchos no se atreven a enfrentarla. Quizás porque es muy difícil aceptar una posible pérdida, o tal vez porque nos cuesta transgredir las barreras del dolor y animarnos a sentir cosas maravillosas. En un sinsabor se aprecia cada instante mágico que hemos vivido y lo comparamos (la comparación es una de las tácticas más ingeniosas del ser humano para superar lo que no podemos explicar por propio argumento) con aquello bueno que alguna vez se nos ha presentado. Pero, ¿y si la vida consistiera en vivir solamente, sin agredir ni a los orgullos, ni a los momentos indignantes, ni a los seres

Yo imaginé que la realidad superaba a la imaginación, pero me equivoco porque sólo imagino, y el cuentito de lo real no tiene aroma, tan sólo un camino por el que la falta de libertad te doma. Intensificar el tacto no quiere significar que con mis sueños no hagas un pacto. Creo que mi lesión en las rodillas apenas me hace cosquillas, suavemente por mi indiferencia se desliza, no hay mejor selección de movimientos que cuando te toco en la sensación que te provoco, y si no calculo mal, creo que no es poco. Mi debilidad es creciente, ¿o inconsciente? Murmura por el camino pavimentado y grita por el enripiado. Las piedras no destruyen el imaginario, más bien lo calientan, y limpian su exceso diario de deudas con lo bestiario. Cada ser interior que se da al exterior corre el peligro de ser conocido y perseguido, por sus estupideces o insensateces, es el precio a pagar en un mundo del que se duda hasta de aquel que intenta amar de verdad. ¿Imaginación o realidad? Hasta pueblos se han

En los vidrios resbala el deseo, el sabor de la humedad se desliza en el sonido sofisticado del viento, tiembla el dolor, agoniza el gris en la pérdida de su color. Te voy sintiendo desde temprano y ya no puedo imaginar un hábitat mejor. Esta saturación de esencias naturales persigue mi expectación. Es tu luz, que entre los caminos desahuciados de este martes 13 me iluminó. Recibo el consejo de una gota que baja por el maullido de Lucy, pero aconsejar a una idiota es tan estúpido como el consejo mismo, es redondear un viaje por la insalubre senda de un ser desconcertado, que vibra, que se ve condenado y atosigado por sus demonios bailarines, arrastrados con sus risas como entre jardines. Un matecito se enfrenta a la vela, arranca de sus sueños al humo, perfecciona sus movimientos ascendentes, se pasea entre los sonidos del viento y yo, como no te tengo, hasta te invento. Reniego de eso, pero te enfrento, te desafío, y hasta te desintegro. Al ratito, en un abrir y cerrar de ojos,

Un pequeño silencio me desnuda, lo quiero y no lo quiero. Me entrego, sí que me entrego. Ahorro saliva para degustarte la piel (hasta los años habré de ahorrar), me arrojo en el mentón de tus brazos, definitivamente el calor me erotiza en tu regazo. Una sábana suave es receptora de un dulce castigo, tenerte tan cerca, robándome los sueños, asediando mi paciencia, y yo en tu esencia te persigo. Un suspiro se rompe en este desnivel de la noche, hay luciérnagas opacas que revisten el deseo, las estrellas se deshacen en nuestras manos, es amarte una explosión y un derroche. Voy queriendo alejarme, para sanarme, pero luego sólo quiero deslizarme por ese volcán que a tu cuerpo satisface. Otro silencio se funde con el sonido, palabra y sentido arrastran su pasión, desenvueltos hacen el amor. No me creo destinataria de lo que aún no sucedió, sólo acepto el 50%, y lo otro te lo demostraré a vos. Quiero y no quiero (litigio de voluntades), me estremezco, es fugaz pero tan vital tu li

Entre el estilo y la ternura, entre el glamour y la simpleza, un corazón busca el camino para salir con delicadeza, porque en esa pocilga que lo encierra sucumbe su gentileza. Y con esa destreza que a cualquiera haría perder la cabeza, intenta escapar por una ventana que se abre y se atraviesa, con una pizca de conducta inmoral que se sacude como un vendaval. Su objetivo es dejarse abrazar. La mirada le saca el pantalón al día, y el corazón está en ese punto justo del que se enfría, pero el amor (del que sólo sabe cada quien a su derredor) tiene el abrigo necesario, para hacer del denso hielo un candelabro, atorado en besos desmoronados que van subiendo por tu cuerpo desesperados, incitados por tu aroma desequilibrado. Una mariposa se ha posado en mí, justo en la parte de la campera rosa de Boca, en el hombro que espera tu cabeza para adorarla con firmeza, porque no puedo siquiera imaginar una adoración más exquisita que tu belleza, y mientras suenan las notas de Something de The B

Este ventarrón frío y seco se asemeja a Dalí y a su troupe de artistas surrealistas. Quiero dar una pequeña insensatez por sentada: tal es así que este porfiado viento también se parece a mi alma enamorada, que se sofoca en el tránsito lento hacia su propia redada, acalorada y vertiginosa como pocas, aturdida por tu seducción venenosa. Justamente es el momento de la clase de Lengua y Literatura en el Regimiento. No diré de qué curso, pero es martes. Mientras los chicos leen el cuento fantástico "El escuerzo" de Leopoldo Lugones, recuerdo cuando yo también lo hice a fines de los ochenta en la escuela secundaria de Magisterio de Esquel. Me sorprendió. Me gustaban esos cuentos extraños donde lo desconocido recitaba su parte en la historia e increpaba a tu entendimiento. Y me acuerdo que, tomando como referencia esa trama, nos hicieron escribir otra, personal. Quizás esa fue la primera vez que escribí un cuento (y me parece que la única), y hasta me emocioné con los resultados

Parafernalia. Pensaba subsumir esta noche de lunes a A Fine Frenzy, pero el Instagram no me lo permitió y ataqué a los enemigos que podía con The Chemical Brothers. El pequeño círculo de madera está ensangrentado, teñido con tintas de espinas y destellos de estrellas. Los geminianos parecemos ser así, vamos aquí y vamos allá, pero yo tengo adherido mi deseo al corazón, aferrado, amarrado, y mi satisfacción depende de mi ilusión. Eso no va ni para un lado ni para el otro, se queda acá, y no lo puedo cambiar, ¡no puedo! El brillo se encrusta en el negro angelical. Las parodias, las personificaciones y la antítesis le otorgan la carga semántica a mis sentimientos. La noche va pasando entre los cables y la eternidad. ¿Hasta dónde llegará este circuito de palabras? Es una parafernalia somnolienta, ronca pero no quiere dormir, me entrego a la z pero estoy despierta, se puede destapar al silencio pero no te escucha, y te quiere tocar. Espero que respondas, pero luego pregunto "¿par

Las voces pueden más que las paredes, la pintura se eriza porque la susceptibilidad desespera, el derecho empieza por traspasar la decisión. Cuando algo se dice se hace por algo, pero cuando algo se lee se interpreta según el lector. No siempre es la primera intención del escritor, y el texto es una decoración: hay que saber escuchar cuál es su canción. Una palabra cruza el umbral como debilitándose, sus pies están cansados, oyen el rumor de un vértigo acelerado, la nube envuelve sus penas, el viento recicla su dolor. Decir es tan sincero que duele (duele bastante) y escuchar es tan filarmónico que asusta. Y aunque a veces las frases puedan envolver entre flores las esquirlas y las chinches, finalmente quien ahonda en su vida descubre lo que vive. (Me molesta un poco que cada quien que entre a esta oficina te quiera dar un beso, y me atonta el pensamiento en todo momento parar esta discusión que tengo con el día, ya que la quiero concluir). Viene galopando entre sueño

Lluvia y mate se conectan, izan las banderas de su adoración, se untan con las cremas de la pasión. Aurora no ha sonado, pero sí la inverosímil disputa de la yerba y las gotas, que insisten en refugiarse una con otras, en un paraíso matinal que no se agota. El fresco inicia un montaje de salpicaduras y aromas, las paredes tiemblan con el efecto del hedor de la lluvia que las adora, desodoriza al mundo con su ingenio mojado, como si pretendiera retroceder su andar y volverlo al camino extraviado. El sol palidece en este encuentro, se mecerá entre las nubes hasta que sus energías regresen. Es un condimento desatinado en este concierto sereno y desordenado. La humedad tiñe de ganas lo seco del polvo, entre el calor terapéutico de su ternura y su inconsciencia besa a la yerba a su antojo, destapando lo imposible, asediando sus límites, y en la suave entrega se van limpiando sus tintes, hasta quedar lavada como una herida enamorada. Y se aparece el viento, sobre un camino estrecho,

Los retratos pegados y asegurados firmemente en las canciones, sean en inglés o castellano, me dan un atractivo comienzo para detallar con esmero lo ocurrido en ciertas circunstancias. Puerto Deseado, hace tiempo, se debatía entre ser una ciudad o un pueblo. Dicen que si posee más de 20.000 habitantes ya forma parte del reino de las ciudades, pero por su personalidad presiento que aún conserva la peste pueblerina, que no es mala, no es buena, simplemente es un quehacer diario de cosas que pretenden manifestarse y surgir, como soliloquios que intentan difundirse, o pequeños detalles que quisieran salir a la luz en extensos encuentros. Aún no me queda claro qué es Deseado, sólo me queda pensar que pronto me iré de aquí y que mi destino volverá a mutar. Lo único que no muta es mi alma, siempre recogida en la autopista de los sueños, le hace dedo a la imaginación, pretendiendo subir a sus automóviles, hurgando por atención y contención en un mundo indiferente. Pero al menos habla en s

Tuvimos varios, hasta hicimos retención de servicio. ¿Cuál fue la razón? Los pagos de sueldos a los docentes quedaron retrasados, es como pretender atrasar también la vida misma, alimentarse en tres días a más tardar, pagar los servicios públicos en una semana, o viajar en dos. Es como pretender que el viento se convierta en un incienso en el patio, y saborear los detalles que la tierra ha dejado en su febril naturaleza. Hoy, 1 de diciembre, nuevamente se para. El escrito que los congresales del gremio han difundido explica que será por tiempo indeterminado hasta tanto no abonen sueldo, retroactivos y aguinaldo. Pero yo quisiera sólo cobrar de tus ojos un beso, y eso temo es imposible. Por lo tanto hoy jueves y mañana viernes no pararé, quizás si la semana entrante, hasta tanto me invites a la fiesta que organiza tu corazón. Me pongo a investigar en el aire y descubro ciertas sensaciones, cosquillas en los brazos, alternativas húmedas en las paredes, posibilidades en el péndulo d

El silencio rodea la especie. Hay una sabrosa fisura existencial, tenebrosa pero jugosa. La falta de sonido tiene en su pierna una herradura mojigata y apetecible. El sabor inunda la noche, pertenece a su secreto, lo construye, con paredes melosas y andrajosas, todo se derrite y se cae alrededor, todo sabe a distancia y absurda consolación. La noche se divierte con la sal, el moho con el rostro encremado (mirá que me pongo cremas en la cara desde que tenía catorce años, ideas de mamá), el estómago con sus ruidos. Cruje la distancia y asevera la deserción. Pasan los cartones del olvido, se pasean restregándonos en la cara sus triunfos, triunfa la lipotimia del deseo, gana la ceguera de la perseverancia. Pero no, es la falta de entusiasmo, eso es, es la instancia en el camino de no hacer frente, y es la pasividad de la prestancia. La severidad de la falta de lucha y la temeridad de no saber si se ganará al continuar. Se relame la inconstancia, se divierte la sangre legendaria, se di

Si la mayoría busca complacer al gentío, la minoría pretende ser de la humanidad sólo un río. Salpicar con piedras los soliloquios, desprender sus cadenas al viento, principar como actores del tiempo, aunque con sus aguas no se hagan experimentos. Pero el amor es finalmente ser con el otro. Otra cosa es. Aparte de todo, con todo. No hay libertad en la soledad, y la soledad no es imperativamente la calma de la libertad. De nada sirve que gustes por aquí o allá, o que no se aprecie para otros tu verdad. Amar es un desquicio que cuando lo encontrás no mira todo lo que hiciste atrás, sólo practica elevar conciertos entre gritos sabiendo que su armonía es, a pesar del canto de los grillos, lo que te eleva al infinito. La cebolla me ayuda a hacer lo que mi voluntad se niega a verter sobre el contenido de una página, paciente, que me espera con su sátira. ¡Este escrito es una trampa! La sensación en el estómago...es el momento de producir el efecto, de cantar a las nubes en la neblina

Hoy aprendí (entre risas) que las arañas se cuelgan de sus telas para llegar a nuestros rostros y adorarlos, o adobarlos, y atomizarlos, deslizando sus esqueletos, como una forma de provocarse la seducción, y ejecutar el acto de instalar allí sus huevos para nuestra perdición. También escuché que nos salpican elegantemente con sus fluidos, como queriendo conquistarnos en nuestra inconsciencia. ¿O estamos conscientes cuando se erotizan ante nuestra apariencia? Hasta parece que supieran más de nosotros que nosotros mismos, y nos aplican el efecto de la afectación en nuestros letargos, un estrepitoso abrazo, en nuestra piel de raso.  ¿Cuánto más nos afectamos cuando no miramos alrededor ni sabemos desinhibir lo que de otros destila resplandor? ¿Cuánto tiempo más nos veremos fríos ante los lenguajes del gentío? Porque no hay un solo ser superior que aún en su vanidad no pretenda vivir el amor. Y si de intensidad se trata, no hay elemento más contundente que el alma humana para tratar

"Con sólo una mirada" emprendí el primer contacto con Olé Olé y Marta, fue de repente que accedí a practicar este juego de cartas. A través del cd de "Grandes éxitos" inicié un diálogo con el vértigo, bastó un pensamiento sutil antes de partir a paddle para sentarme en el sillón y alegrarme de un tirón. En esta ocasión no vaciló en volar el corazón, y ahí estaba el murmullo ochentoso de mi infancia, que aún celebra su relevancia. Esto de los primeros contactos tienen un gran impacto en el acto. Podés perecer o enceguecer, dejarte convencer o atinar a retroceder, "si no lo entiendes qué puedo hacer". Y en el pensamiento me detengo, quisiera expresar una verdad pero me contengo. Cada una de estas canciones parecen identificarte, probablemente sus cocciones ayudaron a liberarte. "Bailando sin salir de casa" es lo que siempre he hecho en estos años donde la aceleración no descansa. En primera conjugación escucho, atiendo, apunto, revuelvo, ca

A veces creo que no creo en nada ya (¿ya no creo en nada?). Me alimento con gajos de experiencia amortiguando martillazos que no existen. Por eso nada es nada, y a pesar que un puñado de latidos me desvisten temo pensar que lo de enfocarme ya no existe. Pinto una letra, y al minuto me castigo escribiendo frases con verbos en tercera persona, los omniscientes de la familia, que sacuden consejos, sin darlos, entre líneas. Paso a la primera persona (como ahora), y me olvido de vos, esta es la única vez que el amor que siento transita un silencio atroz. Estoy encerrada, pero me levanto a la madrugada, y me preparo en forma exagerada un licuado de estrategias para no dejar de estar enamorada, porque el amor tiene validez prematura y perpetua, como la entrega de los cuerpos que no se dan tregua. Me conviene acelerar mis destrezas, dedicarte un poema con firmeza, no ocultar que a veces tiemblo por tanta escritura, porque te tiene a vos en su partitura. A veces considero oportuno pen

La sinceridad tiene sus excepciones, porque cuando en nosotros quiere refugiarse no tenemos para ella felicitaciones. Bocanadas de humo que se absorben con la brisa marina, susceptibilidades convenientes como una piadosa mentira, energúmenas dificultades que provoca la envidia. Nos enerva escuchar las verdades cuando la "verdad" es sobre nosotros, pero cuando la tenemos para otro estamos a punta de palabra con un ramo de flores y un chocolate en rama. Y en este ventarrón que diagnostico, siendo uno de los conejillos de india más representativos, indico que nos creamos sendas historias e ilusiones artísticas para paliar la inanición de la que somos víctimas, queriendo proyectar nuestra propia estupidez o argumentar con frases lo que supuestamente no duele ni castiga, para entregarnos a veces a un supuesto placer ignoto y difuso que nos bendiga. Es matizar con bienestar ideal artificial lo que que nos arrasa nuestra serenidad, lo que nos quita nuestra liviandad y nuestro

Es preciso decir, llorar una lágrima para decidir, subsistir, agonizar del todo, fluir, resistir... Es atinado parodiar el agujero por donde entra la sinceridad, no decir sería un afano a voluntad, como administrar palabras que han estado encuarteladas en esta deliciosa merienda, pasar factura cuando la tarde está hambrienta de todas esas cosas que tientan, y vos no entiendas que sólo quiere hacerte una ofrenda. Aunque los preciados cócteles que me han fascinado al atardecer son emociones ultrajantes, distantes, como ver la realidad por delante, que no es egoísta pero si farsante, y no ignorarle que hasta se tapó los oídos del alma para no escucharte. Esta sensación es como ese real impacto sonoro que te tienta con almohadones de dulzura a cuentagotas, y en ocasiones con sus armas contradictorias te alborota. Dejemos a las emociones respirar y expresarse en el interior hasta que interceda su resplandor, que es su representante ante el sol, será como hacerlas madurar, para que s

“ He perdido la noción del tiempo”, pero considero que una vez más es el tiempo que nos pierde a nosotros en nuestra noción humana y mundana. Poco sabemos del otro, y nuestra primera acción es “adivinar” y pensar tal o cual cosa para administrar nuestro mundo, y el mundo del otro, como nos agrada, a nuestro antojo, como en el elixir burocrático burgués, que todo lo necesita guardado y controlado, acelerado en papeles y sin pinturas de colores en sus paredes. Así, nos amoldamos estructuradamente a lo que podría ser la verdad, y eso nos deja confortablemente tranquilos. El desconocimiento nos aterra, y preferimos inventarnos un conocimiento del otro sin certezas (pero pensando que sí lo son) para acomodar nuestras desordenadas piezas. (¿Podemos decir que, después de casi catorce horas seguidas SIN SERVICIO de telefonía e Internet, Puerto Deseado está fuera del mapa mundial?) (Dejamos de mirar canales de México y Venezuela para prestarle atención a señales de España. ¿Q

Hoy ya no se enlazan los silencios con las risas, hoy se enfiestan descaradamente los enojos y las paredes. Con una vitalidad acelerada, en su redundancia se acaramelan en los pasillos de la escuela, depositando el contenido de su quejas en las baldozas, a plena luz del día, y en un abrazo arremeten contra sus vientres y se entrecruzan las piernas. Esto de aturdirse con el desprecio y la enajenación de las miradas y los días, sabe a realidad. ¿Quién no ha sucumbido ante la discusión escolar? Te quiero igual, sí, te quiero igual, en el escondite o a la luz, en el derrumbe de mi propia pregunta o en la constelación que te hace brillar sin igual y sin medida. (Lo que brilla también hace enceguecer a la objetividad). Son verdes las hojas que se mecen suavemente entre los besos de la brisa y es absurda la espera, pero lo absurdo es una reglamentación muy estricta y exigente de la vida, y hay que cumplirla. Absurdo es el mismo viento que empolva los fracasos, absurda es la oca

Entre la escasa decodificación de mensajes, las barreras silenciosas de la escucha y los programas de campo y pesca (presentaciones y entrevistas) en los que aparecí por los treinta años de Vía Patagónica (especial emitido en el canal local) me he reído tanto que hasta olvidé que los lunes sacuden al puntiagudo ocaso y elaboran delirantes fogonazos. Si la búsqueda fuera una herradura, desgastada estaría, como un secreto que pretende acaramelar un oído (dorarlo, pronunciar sus ondulaciones), identificar unos labios en el beso, asegurar el regazo de un alma, introducir la madurez en la atención, salvar al corazón de su extinción. Al camino lo transito como buscando llegar a desintegrar la resistencia, afelpar un encuentro (ya que la moda avisa que se usa el terciopelo) e insignificar los obstáculos que va poniendo el viento...Me tiento, de raíces me alimento, despierta me siento, enseñando en el terreno mi veneno. No es un camino común, tiene una tranquera para despistar,

Tengo que poder, poder, poder hacer las cosas a un lado, aceptar e indagar sin cuestionar, tener un poder, ceder, verter el contenido de mi incomprensión y poca aceptación de la situación para acertar en la disolución de la improbable erudición sin convicción. Tengo que poder, tener un poder, poder ceder ante mi y su yo de ilusión, que está en negación de la situación que no es como se presentó ni como se imaginó. Tener el poder de acertar y aceptar la verdad que no es más que lo ajeno a mi vitalidad sin peculiaridad de la inequidad que me ve desertar sin pensar ni reflexionar y sólo amar lo que no está. Tengo que poder, poder, ceder, perecer en el ser, aceptar recalcular sin vacilar ni inclinar mi malestar, descomponer el poder de intentar entretener y saber que perder puede suceder. De vez en cuando recapacito sobre mi estupidez y mi escaso poder para negociar con mi ingenuidad, porque de verdad es una necesidad el actuar sin buscar preludiar mi integridad para cambiar lo que inicial

Cómo será una vida sin vos, como una criatura amarillenta, una especie amorfa, como el monstruo de Mary Shelley, que vivió una vida cruenta. Ni siquiera puedo imaginar un tiempo sin esa punzante electricidad abdominal, sin ese impacto sediento al despertar. Un pilar del mundo sin tu cuerpo, un camino sin tus ojos, un plan nutricional más estricto de amor, una barricada de dolor, una patada al vientre del desencuentro, vitalidad sin alegría,  ¡qué espacio tan de nada y sin todo sería! Ni las cremas multiplican tanta suavidad, y celosas de sus beneficios las luces pretenden opacar tu ser, como si fuera posible incinerar al mismo sol al amanecer. Los pájaros se relamen en el vientre de la laguna, infectándose del aliento de la luna. Mirarte afecta la perfección del arte, pensarte me hace ilusionarme con tocarte, e ir a buscarte, tan sólo amarte, y adorarte, y venerarte, sin sofocarte. El retrato fantasmal de tu aspecto y su vendaval me hacen pensar en la imposibilidad de lo fecund

Esto de la dieta me tiene a punto de pensamiento. Si hasta la clorofila ahorra su verde en estos tiempos. Una frase que se recapitula para hacerse más corta, un ritmo ha perdido la dulzura y se embota. Para sufragar pensamos lo más rápido posible, y al poema que se regala se le escapa lo sensible. La paciencia se ha vuelto inculta, y la serenidad se convirtió en bruta. El espacio de la virtud se destina al tecleo, y hasta me da impotencia porque no te veo. Pienso en grande y hago en chico, el minuto de deseo se ha vuelto cínico. Veo un portal por donde converger mis palabras, pero la lectura parece hoy un perro que ladra. No hay momento espacioso para pensar, y mucho menos para jugarse y amar. Es que amar requiere de esfuerzo y concentración, y para nada se nos ocurre hablar con el corazón. Si hasta el beso se repentiza, porque hoy conviene lo que agiliza. Es una verdad tan verdadera y oscura lo corto, que jamás se nos ocurriría no hacer de la vida un ahorro. Ahorrar fuerzas, aho

Este mate ha arreglado la mañana perseverante y estratégicamente estructurada de mi mente. Es como que las estructuras se mecen concientes de su supremacía viciosa dentro de mi vida. Los planes pecan de fieles y las nervaduras del acopio me representan. Un pequeño viento afuera, desastrosa ondulación de las ramas que arrastran polvo y dolor, pero el sol practica sus delicias con el día y ya todo se olvida. Aunque yo no me olvido de vos. Jugás en cada clave de sol como una banda musical en pleno acto, como un territorio que marca mi pensamiento, y en la poca juventud que le queda se va adormeciendo con tus caricias. El olor a chocolate blanco de los alfajores nos envuelve en prisiones de contradicciones. ¿Cuál es la mejor alimentación? ¿Vale la pena tanto sacrificio existencial? Una dieta de sentidos pasa a ser una baja de latidos, un regimen culinario ejerce su mueca totalizadora sobre nuestra alegría. Si cuidarse tiene consecuencias cruentas para la mirada, ¿de qué sirve? Aún así

"Y yo me enamoré, y no olvidaré ese día". Y leo, leo, tocando el deseo como un logotipo tatuado en este espacio de tiempo, como una pizca de pimienta que se altera en el verdeo. Y leo, leo, en el concepto de esta tarde que aprovecho luego de haberla desaprovechado, porque en todo momento te veo. El agua de la laguna parece un mar que con la furia del viento se eleva ante mi, es un renglón de escepticismo frente a esta lectura que leí. Veo el pequeño punto rojo del sahumerio encendido como un retrato de mi libertad absurda e indomable, que se agota cuando te pienso y circula por mi nariz haciendo grumos formidables. Desprecio tu sinceridad (pero la amo), que se acerca desdichada permitiéndome tomar de a sorbitos muy pausados tu piedad. No te vas a deshacer de mi tan fácilmente. Aunque me invente historias que no ocurren y aunque me pliegue a tu inexistencia, recrearé un método para pasearme por tu alma, aunque no la posea, aunque no me pertenezca, transitaré con mis ca

Unos pequeños seres humanos les tiran piedras a unos patos de la laguna (en lugar de practicar contra botellas y latas), y de sus maldades se embadurnan. ¿Por qué no lo intentarán contra sus mentes? Quien dice que sus conciencias no sacudan. Quizás sus padres claudicaron en el deseo de explicarles el valor de la vida, o tal vez no han tenido tiempo para practicar con ellos charlas amenas y entretenidas, porque los gritos y salvajismos que ellos mismos provocan los atosigan. ¡La educación es tan amplia y cada vez menos dependiente de la tiza y el pizarrón!, huye de las casas sin educarse como un escapista que se embriaga los ojos frente a la realidad. Y si además lo vemos por Tv o las redes sociales...poco resolvemos sobre nuestra humanidad. El oscurantismo y la languidez de la palabra han puesto a dieta a las relaciones, el amor y el respeto son cada vez menos populares y las heridas cada vez más desafiantes, atrofiadas por el "hacer todo a costa de lo que sea" y el "

Juro que me hartó el descrédito para una posible relación de amor (como si el amor fuera una equivocación, como si no se pudiera ser lo suficientemente valiente para enfrentarse a la responsabilidad de amar y de aprender con el otro, como si no fuera una de esas aventuras posibles de conquistar), y aunque el hartazgo me supere temo que seguiré dándole bolilla, como quien sigue lo doloroso para retrucarlo. Y aunque aún tengo mucho que aprender, así y todo lo elijo. Claro, el mundo es un cóctel cartilaginoso de opiniones y comprendo a quienes no lo aceptan, porque en definitiva se trata de sentir lo que uno quiere sentir. Pero esto que siento es quizás un desplante que me hago a mí misma, como ferviente admiradora del amor de verdad. Sin embargo, ¿quién se juega hondamente hoy por amor? ¿Quién se arranca del pecho un latido para elevarlo y mostrarlo y demostrarlo? Ni hasta sé si soy yo capaz de semejante maravilla, denigrada por mi propia contradicción y extasiada por mi p

Probar tu mirada me sabe a catar un vino. Le encuentro taninos maduros, textura consistente al paladar visual y la forma dominante de los arándanos. No es una reformulación del sabor, es una exquisitez del corazón, tan oscura como precisa en su forma de observar, equilibrada en su fijación y objetiva en su seducción. Quizás también podría acompañarla con trozos de queso (el rockefort me incita al poder), con esa cadencia sin igual que produce al saborear y ese frenético impulso para pecar. Hago un abordaje de especias, todo se mezcla en tu mirar, si hasta el brillo de un varietal rosado se le puede sumar. Te equivocás al extremo si pensás que el paso del tiempo sacude tu mirada en su barrica, le da un toque esencial que la fortifica, le suma una fuerte solvencia y el placer en la boca se siente como una explosión de inconsciencia. Trasciendo el umbral de tus barreras y pruebo su aroma a madera, ése era el único secreto que faltaba, oler tu exhaustiva mirada de amor me condena.

Me perderé en una selfie para luego automatizar un encuentro. ¡Que combinar irrealidad con experiencia no sea un sacrificio y sí una posibilidad de expresión! Ya que el rostro a rostro se posa en el corazón, quizás sea necesario acercarse más. Si hasta sonrojándose una puede ganar un partido de retroalimentación (me pasa seguido eso de parecer una esfinge roja). Estoy tocándole la mano al momento, como quien desliza su alma por la mesa, ¿ocurrirá? Es un lugar tan conocido, pero mágico, casi como interpretar y acertar. Me agobia la política de la mirada, pero me encanta, no escatima en expresar su irracionalidad existencial, con ese afán de desvestirlo todo y ocasionar un fuego donde el agua corre mansa. Oh, te has equivocado en la letra, pero miraste bien, y tenés el mundo ganado. El pasadizo del amor es tan perfecto que hasta importa poco y nada que no esté de moda, sus artilugios antiguos refrescan el espíritu y el cuerpo de tal manera que ni dormir a tu lado sería tan onírico. V

Eliminando los residuos del organismo me doy cuenta por qué caminar acrecienta la voluntad de aplastar los pensamientos. Indagar en el pelo de la noche y que no me asuste. Tender la cama opaca y dormirme sobre ella. La prisión es exquisita pero insalubre, se reconoce posesiva e intransigente. Tu voz tiene un campo de acción sobre la ilusión y las armas reales. No se altera ante las redes sociales, es más, administra su poder como una caminante despechada y desalmada. Presa de la textura de tus labios, entregada a la sagacidad de tus emociones nocturnas, me arropo con los mensajes de la computadora, no, del teléfono, no, de la tableta. Son como esos comprimidos que estaban confiscados por contener contraindicaciones, el amor posee la más importante. “Una palabra bastará para sanarme”, pero no, prefiero retirarme. Si me escondo sabré dónde están atascados mis deseos, y también sabré dónde se cubren con pasamontañas mis pensamientos. Si me recluyo entenderé de qué estoy hec

Aún no calculo el valor de este trimestre. Sus cremas hacen que mi razón le proporcione un segmento extenso a mi corazón. Estoy de saturación en saturación, percibo una bifurcación, pero ni el desamor ha podido con mi ilusión. Se espera y no ocurre, sucede cuando menos se lo espera. Es un espacio de tiempo embebido en perfume, también hay un sabor a suavidad colgada de mi vanidad. Todo tiene un límite, pero pensarte lo excede, tu esencia con mi conciencia en el tiempo se entretiene. ¿Hay una afirmación constante acaso? Si cada vez que damos un paso sólo hacemos oídos sordos a la alerta del desastre. En estos días sólo me permito amarte, y aunque no pueda acariciarte siempre desciendo a mis límites para adorarte. Que estupidez tan mundana pero serena. Piso las partículas desmedidas que aún me quedan para hacer girar esta sensación detrás de mis penas, que finalmente no me envenenan. Ni un vital segundo me detiene, es como que mi cuerpo sin memoria te retiene. Y aunque no transites

¿Por qué hay que llenar el aire con cosas sencillas si lo puedo perpetuar con vos? Pronostico que en el ávido paso del tiempo voy sintiendo un alto escalofrío. Y no es por el frío. Vuelan vampiros en mi estómago. Seguramente siento miedo, transito como un ente que se catapulta en el loco arte de pensar. Qué complicada. Hasta adobada con tu existencia. Manipulada por cada murmullo tuyo. Una malviviente que arremete con el corazón entre los yuyos. Si me inclino a apurar el paso del tiempo, estaré errada. Cada pequeña vasija tiene su función. Conformarse sabe a sueño en mal estado. Dejar de observarte, vitalizar las nadas del pasado. ¿Cómo saber qué pasará en cada segundo siguiente? La transpiración del tiempo me hace querer maniatar el encuentro. Pero nada está hecho como una cerradura forzada. A tus labios tengo mi mirada atada. Basta con imitar una canción, cantarte una de esas melodías que debilitan la razón. Tengo este amor pegado a un armazón. Para vos. Luchar pasa de moda,

Los aromas están envueltos en sonidos matinales. Tengo la sensación, absurda pero atractiva, de que me perseguirán. Absurdo es el vuelo de mi imaginación, tan absurdo como real, y me domina como si el espanto de mis pensamientos retrocediera débilmente ante tu encanto. Que salga el sol, que las esponjas absorban la escasez de voluntad, ¡que la lechuga sea inofensiva! Presiento que la ofensa contra el otro aumenta en cantidades indiscriminadas, como si ofender fuera más fácil que defender, como si amargar nos hiciera ganar premios de popularidad. Pero la dulzura es más bella y tentadora, porque es más difícil de conseguir. Aunque pocos lo entiendan. Parece que la primavera se retirara entre los pétalos que el árbol va escupiendo. Y sin embargo, tengo su aroma como las canciones de Carlos Mata que escuchaba hace tiempo, tan llenas de románticas funciones espirituales, tan perfumadas por la delicadeza, tan inspiradoras. ¿Será posible pensar una inspiración sin preguntarse un

Esta noche sabe a bebida, aunque aún no lo ha sido, ni lo será hasta que la bebamos, inclinada en nuestros cuerpos y fortalecida en nuestros labios. Y se sientan en tus ojos una a una las estrellas, descansando del letargo en que las tenías subsumidas, por tanto tiempo de no haberlas mirado. Me apagó la alucinación y me encendió tu corazón, expuesto al mío en un latido. Agonizantes e inconscientes, ambos se elevan contando secretos y acariciando sus venas, como quien tiende redes para fundirse y alejar las penas. Y la noche fue bebida, desahuciada por la intensidad de nuestro legado, que acaba por pisotear el silencio y desnudar las ganas de un pecado. Envuelto en la calidez de tus brazos, mi sueño va agonizando, como la paciencia del vino, y la respiración se va acelerando.

El mes que da comienzo a la primavera se termina con tu presencia en mi vida entera. Sueño con tus ojos que son mi antojo derrumbando esta indecisión que podría sucumbir ante la pasión. El fuego interno de esta alteración me moviliza la inspiración que no hace más que pensar en poderte conquistar. Tiembla mi corazón sintiendo esta posesión, ¡qué erudición, devoción, juego en la prisión de mi emoción! Es tan delicioso hacer con las palabras mi propio calabozo, que encerrada en tu cuerpo insistiría en tocarte hasta el fin de los tiempos. Sin hasta en estas nubes he comenzado a desear lo que nunca tuve, ¿cómo no voy a pensar que entre tus brazos me podría extasiar? El último día de septiembre me trae unas mariposas adentro que hacen que te piense, y me incita desear tu piel que atraviesa mis pensamientos como a una tostada la miel. ("El olor a café me atrae, me lleva de las narices", acerca

Este aroma de la mañana me doma el corazón, y hasta me acomoda la necesidad en un espacio ventilado. Huele a café misterioso, a diagnóstico estrepitoso de felicidad y latido flotante del aire. Que si lo tengo un poco dormido, que si lo acurruco a tu nombre, que si lo altero y lo saco del frigorífico, que si lo entrego a vos como un caramelo desenvuelto, es todo tuyo, ya hacés de él lo que querés... (Estos mates están supremos, si hasta degustar un sorbo de este tiempo incita al alma a vibrar y desarmar sus cadenas). Mañana es jueves, y este miércoles ha comenzado con una intensidad fuera del rincón ordinario. Pensar en vos es una constante mundana y magnánima, son esos shots de felicidad suprema y acelerada, que son del espacio y no del cielo. (Quedan doce semanas para las vacaciones, dicen por acá. ¡Qué insistentes con esa frase! Es como vivir esperando que cada día se termine, sin disfrutar cada pasito). Que no me importe nada, que a pesar del desconocimiento te

Quisiera permitirme un momento para observar la miel. E incluso, degustarla. Dulzura. Dulces sueños y sabores. Pienso en la laboriosa tarea de las abejas y en nuestro desperdicio. Hago por vos un despilfarro de dulzura. Endulzarte el alma de a poco sería mi objetivo, sacudirte las endorfinas y las moléculas con un dulce especial, con un preparado alquímico. Quiero preguntarle al azúcar si me presta sus partículas, y luego dejar tu corazón áspero con esa blancura. Después me gustaría saborearte entre caramelos y chocolates, también entre gomitas de colores, y deslizarte una trampa no engañosa, que te guste la incógnita de mis caricias, enlazándolas en tu cuerpo y que te sepan a delicias. La miel sabe a vos, porque tiene una ternura consistente, ¡qué codicia! Es un sabor que me deja perpleja, y que me hace vivir extasiada, entre texturas saborizadas de turrones y pinitos de eucalipto. Dejemos el sabor y pasemos al olor. Percibo que vivo dentro de un cubo que huele a vos. Hay

"No importa el precio, no puedes darle la espalda al amor". Si no emergieran de mí suspiros que me acercaran más a vos en la mañana, una respiración deteriorada por la aceleración contínua, una temporal pero acertada falta de cordura diaria por pensarte, ¿qué sería del amor? ¿Qué sería de estas porosas y esponjosas palabras, a las que nada le importan las demás palabras, ni las lecturas light, si vos no las incitaras saludable y suavemente? No sólo opino que este amor sin sentido tiene más sentido que los bailes de las ramas, erigidas ante la radiación de un viento insoportable, sino que también creo posible que el amor de la amistad, de la familia y de la fraternidad producen a diario la instalación de un software necesario para respirar. Y aunque en soledad me sienta cada día, ser solitaria no es más que la textura para crecer desesperadamente entre equivocaciones propias. Seguramente habrá mejores cosas para el capitalismo, el imperialismo, el socialismo, el e

Mis sueños son sueños, nada más, sólo eso. Tal vez son un poco delicados, arquitectónicos, consumidores de aviones y de globos aerostáticos, mansos o no, quizás hasta hablen de más, mojándose las alas en mi escritura, sacudiendo los racimos para tratar de endulzame el alma. Pero los observo y sólo veo un sueño, sólo eso, un sueño estrafalario y en ciernes, inclinándose ante la imposibilidad y resurgiendo de la posibilidad. Los pienso y concluyo en llegar a tu corazón, aunque el tránsito se haga pesado y la brisa le rompa los vidrios a la esperanza. Y aún pensando en concretarlos, veo a mis sueños quietitos en su almohada, imaginando tu murmullo a mi lado, recreando tus mejores besos letales, en silencios ostentosos y manifestaciones sensoriales.  Mis sueños son sueños, sólo eso, un montón de libertad que vuela en este tiempo remoto, donde todos practican la practicidad, donde la razón va más apurada que la perpetuidad. Vienen y van, pero descansan en mi. Sueños alcoholizados po