De Poetas y Filósofos

Una no imagina estados tales. Una gota te abre la mirada. Una hoja del laurel te avisa sobre la tierra mojada. El espíritu de la lluvia me hace mirarte de otra manera, más despreocupada, total los hilos ya no dejan las pieles marcadas. Una no imagina instancias tales. No ganaste una Copa Libertadores. No conseguiste una empresa para asociarte. Ni siquiera pudiste tener lo que no querías tener, pero otros anhelaban. Todo eso se difunde con esta vanguardia. En la lluvia puede haber más luz que en una tarde despejada. Las partículas tienen más espadas que los rayos. Las sombras son más felices que los brillos. Tus ojos tienen más hermosura que un posible paraiso. En tu tormenta he desertado. Una no imagina estados naturales. Se proyecta en todo lo imaginado. Se acerca a tentar al mundo para abrir el candado. Y que los gorilas y las liebres se escapen para que corran a destajo. Se pone a mirar las paredes mientras la gente sube y baja por el mismo lado. Tengo "

¿Puedo relacionar los cuentos de misterio que he leído con el estudio del caso del Hotel Edén? Relacionar las historias de ficción de los cuentos de misterio/terror con los casos reales de las casas abandonadas y del Hotel Edén. Escritura de cuentos de misterio, tomando como base las historias de ficción leídas y los estudios de caso investigados. Visitas a casas abandonadas con historia de fantasmas, salida a plazas de la ciudad por la noche, recreación de lugares oscuros en el aula, generar un ambiente con musica en el sum de la escuela o en la biblioteca, etc. Es un misterio. Poseer aquello que aún no se posee. Jugar con el destino, como si estuvieras arrancándole los collares y sosteniendo el oro para tirarlo al mar. Es un misterio tenerte en el corazón. Es como adobar la carne por un tiempo, sean horas o días, o meses o años, agrietar la espera con adquisición de conocimiento, es sólo prolongar la espera. Me gusta la elegancia, tu elegancia, tu forma de vestirte, y también

Saber cómo expresarlo sería perfecto, fusionar una palabra con tu voz (esa voz que llena mi corazón) sería instalar un nuevo dialecto, apuntar a lo diverso y a lo heterogéneo, porque ya lo homogéneo, al menos en el aula, no tiene proyecto. Decir lo que provoca tu decir es como seguir insistiendo en revolucionar lo que me pasa por dentro, son sensaciones chiquitas pero consistentes remolinos intermitentes, cada uno traspasando límites decentes Una hendidura en la panza que me hace flotar como si no existieran las balanzas. Un sueño eterno que quiero soñar y que no pasara más nada. Hay que chequear si llueve porque de tanto extrañar me da por sentir el agua hasta en mi propio vientre. Es la suavidad del silencio no saber ni escuchar, pero es la emoción de la tormenta el recordar y volverte a pensar, como lo eterno que se maneja omnipotente entre las paredes y los cuadros. La alegría de saber que en el mundo estás y que en cada paso que doy me acomp

Te miro, miro tu imagen, en realidad. Es una mirada subjetiva. ¡Como si las miradas fueran objetivas! Dale al ojo lo que el ojo ama, dale al alma lo que el alma siente, esa mirada que dora tus pulmones, que te aferra a lo imposible como si fuera posible. Te miro, miro tu imagen, en realidad. El convencimiento de saber que sí pertenecés al mundo es muy grande, pero delata la ausencia y la falta de presencia. Mirar es profundo y ver es superficial, muchas veces ves y otras tantas mirás, yo no sé qué preferiría, porque el silencio urge y el vacío te entrena para seguirte lamentando. Te miro, no mirás, no sé si ves. La mirada entra y la vista busca lo que no podrá encontrar. 06 de noviembre de 2019

A veces está bueno (y otras es necesario) cuidarse de las mentiras. Hay mentiras de aluminio y hay mentiras aromáticas. No todo lo que se dice es mentira y no toda mentira se dice. Hay mentiras que se ocultan y hay mentiras que salen a la luz sin palabra alguna. Cuando vos ves te esclavizás, y cuando mirás te enamorás; es práctico y peligroso. Cada cosa que se cree puede ser una mentira inventada para tenerte ahí, punzante, atractivo, cegado, porque nadie te necesita a vos pero se necesita de vos. La soledad es horrenda y a la vez atractiva. Está sólo por elección pero también por desilusión. No te queda otra y podés hacer para que te quede otra. Te gusta y te molesta. Te encierra y te tranquiliza. Se abren los paraguas y las gacelas centelleantes, se abren las miradas y se miente para tenerlas a ellas. Denostar la esclavitud vendría a ser lo que te da plenitud. Lo que pasa es que ninguna persona es más importante que vos mismo. Y si querés deja

Cada vez que escucho una nota una voz una frase y quien las envuelve, la melodía, me remonto a los tiempos donde percibía, o creía, o pensaba (estúpidamente) que todo era posible. Que un árbol se bese con una lágrima, que un ovíparo charle con un mamífero o que una espina derrita a la rosa. Son todas cosas inconcebibles desde ciertos puntos de vista, y cuando vos las creías siempre había un ser humano que con un hondazo rasqueteaba dolorosamente tu ilusión (parece que los humanos se dedican a tratar de "ubicarte en tu palmera"). Cuando las cosas se pierden uno debería ser capaz de reescribir su historia. Organizar las ideas, las organizadas y las desorganizadas. Irte por un rato, porque alguien te espera. Desnudarte de vez en cuando porque a alguien le gusta como vestís. Tararear alguna canción con la que no te sientas identificado para ridiculizarte a destajo. ¡Cómo si las cosas fueran sencillas! Planear mucho, concretar poco, y volver a pla

Te amo y, mientras tanto, vivo. El amor es algo tan simple, puede llegar a sentirse en un segundo. Si cuando ves acercarse a una persona ya lo sabés, es todo lo que podrías querer. Y es también algo tan incomprensible que eso mismo lo hace maravilloso. Sale de la nada, como una inversión no planeada. Así que mi autoayuda es destituirte, ya que toda ilusión reconocible a ninguna parte podria conducirme. La destitución será serena. No siempre una se da cuenta de que tiene que hacer algo. Una lo sabe, pero tiene el alma atravesada. Un arma se ha percatado. Pero hay que hacerlo, hay que tomar la palabra y decidir, la que habla debés ser vos. No te lo esperás, creés que no vas a poder, pero sabés que lo has de intentar. Alguna vez lo valorarás, aunque a simple vista la locura se meta entre vos y la necesidad. Alguna vez el corazón tiene que parar de hablar, porque cuando grita da a entender que no puede más. Y no puede más, pero debe seguir queriéndose curar. A pesar de darme cuenta, no hic

Antes de que me muera quisiera volver a respirar el aire que respirás. Pasear delante del viento y acariciarte el pelo, ése es mi anhelo. Quisiera también mirar el mismo escaparate por el que alguna vez se le ocurrió a tu mirada reposar. Yo no sé si habrás caminado por esas calles que caminé de la ciudad, pero antes de que me muera me gustaría mirar con una lupa cada baldoza por la que alguna vez te pudiste tropezar. Si por lo menos esto nunca va a ocurrir quisiera realizar ese trabajo de investigación antes de sucumbir. La vida es muy larga para vivirla sin tu sonrisa, y encima contar una y otra vez la distancia que te separa de mí sería algo que no podría resistir. Antes de que me muera quisiera contar los pasos que diste por esa calle, ver si la cruzaste por la senda peatonal o si te arriesgaste a atravesarla por la mitad. No me hubiera gustado que un tipo en un auto te insultara, pero si estaba yo en ese instante hasta lo hubiera ag

En el paddle la pelotita siempre te da una segunda oportunidad, de besarla, de coquetear ante su presencia y hasta de reventarla contra una linterna. Si desde el otro lado viene a media velocidad, te da tiempo a acomodarte  y tomarte una pequeña siesta, hasta podés errarle y luego atraparla en el segundo intento. Te ponés el traje, dejas que la pared te la lleve a vos y, entre masticar y masticar en el retroceso, la podes devolver a tu oponente. El paddle no es un juego de estrategia, es un juego de ubicación. Es ubicarte bien vos, ubicar bien la pelotita y reprimir la jugada del alfil hasta el final de la partida (en el cuerpo esperás la victoria concedida). No hay grandes secretos, sólo es menester saber descubrirlos y con ellos pasar el tiempo. Hagamos un approach de fuegos, que no haya silencios, que las paredes no se inquieten y el revés vaya con efecto. En vos lo detecto. Que se aturdan los componentes de las pelotas, que se sientan perpetuadas por la magia desconsiderada de

La hojita creció fina. Tenía un latido inmenso. Untaba su deseo con una cuchara. Pateaba la pelota con los chicos del barrio. Tenía una camiseta de Boca con la 11 de Perotti. Pero se quedó en 9 de Julio. Paseaba hasta la tienda de discos de la vuelta de casa. Veía los lentes de Piero y escuchaba los gritos de Lucía Galán. Hasta pasaba a la casa de un vecino y le intentamos vender choclos que llevaba mi amigo Joaquín, pero el hombre no tenia dentadura. Si de porfiadas y descaradas ironías ha pasado la vida, hoy la crema en mi rostro es lo único que se ha mantenido firme, como una necesidad de perfeccionar el caparazón de una endeble estructura. La hojita se escapó del herbario, el aroma se exilió con la venta de los diarios. Me latía el corazón como en una novela, "como un carbón encendido", y si pudiera contar las nervaduras de sus ilusiones no habría forma de abarcar tantos brotes. Las alegrias están de arcada en arcada, se disuelven en baldes de agua como el líquido de la

La tontería pasa, me chista, y mis oídos se sacrifican, en pos del bien, porque hay que ser buena chica, monja en las ilusiones y robot en las desilusiones, puede que hasta no exista todo este arsenal de pavadas, ¿serás vos o será la ilusión estúpida? Tontos los hábitos que cubren la siesta de las estrellas, tonto el féretro que me espera, tontas las palabras, que de tan bellas dudan si transportar o no sus placeres en una piedra, nadie se mofaría de ese candelabro que les prende fuego a las letras en una fiesta. La tontería insiste en venir a la reunión, cegando las necesidades de mi incitación. Si tomo un vaso de agua con tu mirada habré perdido la oportunidad de dejarla relajada en una redada, tendré que atacar la barrera que se incrusta en tu horizonte y que frena tu actitud desprejuiciada. La tontería se encoje de hombros, total su estupidez es tan clara como la condesa blanca, no se hace cargo de las horas insoportables ni de las pérdidas de tiempo fatales. Pienso en vos, qué

No soy buena para ir a un acampe. Soy tímida, casafóbica y hasta, muy seguido, perezosa. Me deprimo con facilidad, no en el ámbito de la depresión más oscura, sino en el sector donde las tinieblas te pintan las alas con su oscuridad. Unos dicen que somos unos desconsiderados en esta situación, y si te da por volver tus colegas te dicen de todo. ¿Qué pensás vos? Me pongo el despertador bien tempranito, como para llevarme el mate a la mesa y empezar a leer mis textos de los trayectos pedagógicos. Necesito esos sahumerios hindúes, los de Sata Sai Baba. El último que encendí fue hace semanas. Lo tuve en mis manos y dudé si prenderlo o no. El último siempre es el más importante, el más necesario. Pero hoy me dio fiaca ir hasta el centro y comprar una cajita. Estos días de paro me paran. No me gusta eso de ir a Casa de Gobierno, o a la Legislatura, y quemar cosas. La exposición me exaspera porque no sé qué tan verídico sea todo esto, qué tan certero, qué tan necesario. Sí, lo sé, no hay nada

¿Qué es la intensidad? ¿Qué es el amor? ¿Qué es La Llama? ¿La desnudez del corazón? ¿Una plegaria? ¿Un sonido interno que te deja muda? ¿Qué es la intuición? ¿Qué es la ilusión? ¿Una luz que se prende y te deja a solas con el temor? Toda respuesta es infinita, como las almas, que huelen de nuevo en cada estación, que recuperan fuerzas después del dolor. Si no lo ves no quiere decir que no suceda, es simplemente que creer a veces es demasiado hiriente. Pero si te salís del carril también habrás sido valiente, dicen que se requiere coraje para renunciar y nuevamente volverlo a intentar. ¿Y qué pasa si no tenés demasiado alrededor? ¿Será que no sos digna de lo que sos? Me pregunto por la soledad y no sé si es que sólo es un rebuzno o lo que merezco por no saberme integrar. Quién sabrá el valor de tus deseos, quién sabrá. A veces la luz no te alumbra tanto como la propia oscuridad. En las tinieblas surge la verdad. La luz te puede cegar. No valdrá de nada volverse a lamentar.

Tengo la cabeza desconectada. Cuando todo anda con la conexión encaminada las cosas van mejor. Soy del 3 de junio, geminiana, no es chiste. No es que sea doble cara, es que tengo generalmente una posibilidad asegurada. A veces mi corazón hace explotar las necesidades de mi cabeza. A veces tiemblo y no puedo hacer que todo se enderece. Absorbo el humo como los árboles, y me creo que los idiotas y los genios pueden ser amigables. La posibilidad, hoy, está estancada. Las aguas están cuajadas, y las liendres, desmoronadas. Bah, eso es lo que me pasa ahora, y no sé si es por ser geminiana, que escucho tu voz y parezco embobada. Pero construyo planes en forma solitaria, le prometo a Dios cosas para no pensar en vos mañana. Un día ya es ganancia, aunque al otro día me sienta desequilibrada. Estudio y le escupo a la vagancia. Pero hoy no quiero estudiar y me siento decepcionada. Todavía no sé cómo haré para seguir viviendo mi vida mañana, o pasado mañan

"Its a wonderful time for love", Pero debo ir a la escuela. Y pasan los minutos tan rápidamente Que me condenan A esperar Por otro momento De mayor liviandad. Mejor, para decir, "te amo" Y soñar con el olor de tus brazos. Si pudiera pensar menos en vos, Sería más fácil. Hacer el camino Con ruidos en mis pies Y la piel al aire, Hasta pensar que hoy las carretas Pueden ser aves En un mercado de ventas. Es un dolor profundo, Pero aún más el amor Me incita a seguir Soñando. La luz ya se aparece Regodeándose con sus carteles, Árboles que caen Pájaros que mueren, Las aguas se irritan Y las almas sufren. Afuera se hacen picnics Mientras nos hacen daño. Algo que me dice Que debo partir, No esperar Por lo que puede venir, Pero hay tanto por hacer, Uno no se puede detener. Mientras que las miradas Se empiezan a encender, Las llamas te avisan Que el mundo puede perecer. Cuando llegue Caminaré sin lunares, Sin una espada Que hiera los m

No tenemos demasiadas cosas planeadas, y lo que planeamos generalmente se va en un tubo, luchando por respirar, indagando sobre si era absurda o no su existencia. ¿Cómo se mide lo absurdo o no de la existencia? Si se resquebrajan o no sus valores, seguramente nadie podrá llegar a saberlo nunca, y pocos serán los privilegiados que habrán encontrado el camino claro, sobre por quién o para quién habrá valido pasar por esta vida. Quienes lo tienen todo consumado, pues, felicitaciones, han sabido cómo recorrer el sendero y han entendido cuál ha sido la clave, pero si el silencio es perpetuo, y cuando hablás, nadie hay para escucharte, todo es más complicado. Muchos no quieren escucharte porque no les importás, otros no lo hacen porque muy de vez en cuando hablás, y el sonido de la moneda que cae no es tan fácil de adivinar, no conviene esperar, te produce cansancio esperar. Si la vida es típica, creo que la sé de memoria, nada se me escapa, ni siquiera pensando que tal vez puedo estar equiv

La mujer es un volcan en erupción. No hay potencia más fuerte, no lo digo sólo yo. Yo no sé si alguien se anima a hacer cosas locas, pero no de cerebro, sino de corazón. Estas cosas suceden, podés trastabillar, no todas somos como vos. Si la anemia te inquieta, debés poderla enfrentar. Por más cruda que sea la noche, la duermo una vez más. Es ácido el silencio, la lengua se esconde y se retira a descansar. La vida que soñás no es tuya, y sin embargo te empeñás en seguirlo queriendo intentar. Estás enferma, pero hay líquido al costado y una pastilla para dejar de pensar. Te rendís a lo incierto, y aún así pretendes una vez más avanzar hacia lo que no va a llegar. ¿No te cansás? Sí, pero pretendo continuar. Con una pierna, o las dos, me imagino que nunca voy a dejar de hacerlo una vez más. Aún falta sembrar en el patio un árbol de jazmín, y todos estos días son aprovechables porque necesito no volverme a confundir. Alrededor veo espuma, gente que se viste y sale a pedir. ¿Y por dentro c

Vos te podés haber casado, una y otra vez, hasta el cansancio, y yo te voy a seguir amando. Si amás al jazmín, si su perfume te incide, si su planta se eleva en tu jardín, ¿cómo dejar de amarlo? Si la noche está quieta y la moto ya descansa en el patio, ¿como no pretender pensar en vos? Ya son la una y afuera no hay hielo, el invierno se seca y se agita la marea. Los ojos piensan más que el cerebro, se agúan con sal y se impregnan de veneno. La música es incienso y los dedos se aceleran, para que mi corazón no lata habría que llevarlo a la hoguera. Nunca es demasiado tarde pero el tiempo pasa pronto, las hojas se van con el viento y las almas se pierden en el alboroto. Aunque te casaras mil veces y hubieras transitado todas las iglesias no amarte sería imposible, así mi amor se perdiera. Nos es tan tarde, pero es demasiado pronto, los pájaros se encuentran cuando ya lo han observado todo. Y si por fuera no hubiera forma de reconocerte tus ojos me

Por ahí se te va el corazón, en la curva y el color, te hace despistar de tanta amargura para soñar como lo hacés vos. Te das cuenta que aprendiendo te va mejor, aunque finalmente no logres conquistar su amor, pero siempre estarás esperando ese momento con ilusión. La sonrisa y las medias, y hasta una lágrima, se cocinan al vapor, todo lo malo se esfuma, aunque haya malaria alrededor, mirás una y otra vez ese semicírculo y se te llena el alma de sudor, no hay nada más hermoso que repasar el comedor y escuchar la música que sale del grabador. ¿No es algo tan simple pero a la vez tan bello abrigar tus pies con los colores de los derechos? Aunque te pisen miles de alimañas y vos estés luchando contra ellas el amor siempre tendrá ventaja con una sonrisa de esas. No es aflicción lo que me nubla el corazón, sabré esperar aunque la lumbre se apague alrededor. Pasarán todos los monjes y los aromas tibetanos, y se rozarán las manos cuando se crucen las voces.

Qué fácil es tener todo tan divinamente arreglado, disparar un beso como si fuera kiwi salido de la luna al amanecer, todo tan concreto y equilibrado, pero estás vos, (el mundo es pensar, más que nada en vos) y todo parece descarriado. Hasta las lombrices se han desestabilizado. No es que estés sobre una mesa o sobre un papel embriagado, no es que te aparezcas, porque apenas sos una canción sin pasado, ni es de carne y hueso el asunto, es como un delincuente al que no han trasladado, todo tan deseado pero poco probado, los cuadros sin barniz y las pinturas dejadas a un costado, los discos marrones guardados y acomodados, las marionetas que me miran y vos te hacés a un lado, nada tan inutilizado como este momento deteriorado. Porque no es que sienta tu olor pero escucho lo que no escuchás vos de tu interior silenciado, y me la creo toda aunque vaya corriendo la mentira de uno a otro lado. Hay una inclinación a pensar que es mejor hacer un paso al

No hay ninguna razón y hay tantas. Unas se cuelgan en clavos y la que no, te está abanicando. ¿Por qué hay sillas pintadas en la vereda? ¿Por qué los cordones de las calles son amarillos y mi corazón se parte? No hay razones para sentir ni vientos a los que seguir, ¿por qué sopla el amor a mi lado? Si no hay besos y sólo el frío está al costado. No hay razón alguna para que las avenidas sean doble vía, ni que sienta amor por vos, porque es una pesadilla. ¿Por qué el amor no se aleja, y ya, si es más fácil estar tranquila? Siempre es más fácil tener latidos prestados, inventar que amamos, corromper la verdad, ¡mentir!, mentir es mucho más fácil que vivir. No hay ninguna razón, pero la bufanda me la pongo como yo quiero, y no para de sonar una y otra vez el látigo en la ventana, que sangre el vidrio y que las persianas se mareen junto a la helada, es tan fácil decir adiós, pero qué difícil es dejar de sentir, si hay razones para hacerlo y ninguna para

El olor de las tostadas. La merienda. "Aunque estés herida ve hasta el final". Hay una gran chance debajo del mar. Algas y musgos y no olvidar. Todo lo que queda arriba no llega ni a la mitad. Pero el olor de las tostadas me hace pensar en el desayuno, y aunque parezca imposible los árboles se mezclan con los yuyos. La herida de la lluvia tiñe la tierra, y por sobre la noche la nieve la besa. Aunque me quede quieta en este matorral, mi sueño no cederá. Te tocará, "ya lo verás, no necesito a nadie más". Que a vos, sólo vos. Lo que sos para mi no lo sos para otro, lo que sueño se quedará en mí hasta que los saltamontes trepen los muros, y ahí te concretaré en mi ser. Sos vos, "no hay nadie más, no necesito a nadie más", "ya lo verás". Hoy.

En medio del trabajo de Didáctica, y antes que termine junio, debo decir: Sos humana, se nota, hay arrugas que bordean tus huesos (y te quedan tan lindas), hay enigmas que plantean tus besos. Sos humana, y no es malo, porque hay sentidos que le das a la vida, porque hay en vos luces que cierran heridas. Sos humana, tan humana, es la condición epistolar de tus brazos, es el calor de hogar de tu abrazo. Sos tan humana, y estás tan lejos, es que las nubes separan las intenciones, pero las almas apretujan las emociones. Sos humana, está tan claro, porque la palidez de tu rostro es intensa pero la ferocidad de tus ojos es inmensa. Sos humana, es hermoso, no hay ilusión más hermosa que la humanidad, no hay inspiración más fuerte que tu libertad. Sos humana, me gusta, si no lo fueras las estrellas no hablarían de vos y tu presencia no agitaría tan fuerte el corazón. 21 de junio de 2019

La realidad a veces es enfermante, aunque haya que vivirla. Tantos puntos de vista y no sabés asumir con respeto la intensidad del tuyo. Pues entonces es mejor escuchar música. Es sábado. 25 de mayo y no comiste tus pastelitos. ¿Serán herencia española? Las comidas, como las actitudes, son puentes. Unen o te llevan. Debés tener ganas de hacer tantas cosas, pero sabés que hay una imposibilidad: tocarte es una. Podés tocar una aceituna, sentir su perfume, percibir en la boca su salitre, pero su alma es imposible, no llegarás a ella, ni aunque te arremangues y madures. Quizás sea demasiado tarde para madurar y esperar, porque esperar te puede matar. La realidad a veces te enferma, y otras veces vos mismo la enfermás. La gente prefiere personas sanas, ya demasiado tiene con su falta de voluntad, para encima tenerte que aguantar. Así que es 25 de mayo y te agrandás, te tomás un vino, te hacés unas empanadas y pensás. ¿Qué más se puede hacer en un día patrio? Muchos se van a hacer un asado,

El olor de las hojas secas del eucalipto, que yacían majestuosas a la entrada de la escuela. El cálido sol de esta tarde de otoño que caía sobre la superficie del barrio. Without you, de David Bowie. Las fotocopias, su olor, recién salidas de la fotocopiadora. Los chicos que aguardaban por sus padres o por la entrada a una clase. La puerta que se golpeó cuando salía. No pretendía que así fuera, pero fue. I have a face I cannot show. El perro manco que paseaba por el frente de la despensa. ¿Y si mamá lo adoptara, como tantas veces ha pretendido adoptar a un perro "de la calle"? There has to be an invisible sun. Tus ojos, que son ojos parecidos, pero son únicos. La puerta de entrada del edificio que sigue rota desde hace tantos años. Pasan las personas y todo se vuelve a romper, yo me vuelvo a romper, y vuelvo a renacer. Este yo lírico que me odia y me quiere, a veces se va, y vuelve para indigestarme de amor, ¡es que pienso tanto en vos! One

Por ahí me enfrento a los programas que debo realizar de Lengua y Literatura para la escuela. Pienso en segundo año, en tercero y hasta en cuarto. Si debo derrotar a la rutina de esta forma no lo hago. Me subo al plan de la pantalla y me acompañas. Los sonidos, más que sonidos, son latidos del corazón. Los tambores y los acordes de la guitarra más que notas musicales son de mi alma la exposición. Y si miro a la pared parece que de las rugosidades nacen miles de sonrisas tuyas. Como si fuera posible evadir la sensación maravillosa del amor. El Winamp es sólo una estampa verde y brillosa de mi ilusión. La hora va pasando y debo ir a la escuela a entregar este manojo de hojas que en nada tienen que ver con vos, pero si lo pienso más que un poco en cada pequeño pequeño paso del tiempo me acompaña tu son. Va rumiando, como fermentando mi dolor. Atosigando el poco escenario descubierto que me ha quedado de vos. A veces no sé a dónde voy, te juro, an

A veces escribo puras "boludeces". El criollo no se me da tan seguido, pero si la insensatez. De algo hay que vivir, y es mi vida: Ayer y otro día. Se me sale, el corazón se me sale, o quizás ya no lo tengo desde hace rato, porque ya no está adherido a la aguja, que está sin hilo y sin su musa. Se fue nadando en una lágrima, y explotó en el deseo de vos, se quedó mudo al verte, o se exilió solito donde todo puede ser. Pero no es, nunca es, pasás el momento esperando lo que no puede ser, tratás de vivir en el embudo que se mete en la damajuana, para ver si por ahí te perdés...pero seguís, adorando al tiempo, besando los labios del viento, y no los tuyos, los que me dejan sin aliento. Pasa el tiempo como si te comieras una tostada con queso, o una galleta de arroz con dulce de leche, así se pasa el tiempo, y mañana despertás y te das cuenta que en la mañana se cuenta la misma historia de siempre, y la de la tarde, y la de la noche, porque sigo esperando que te importe. Pero

Cuando un corazón late fuerte y nadie lo escucha está en peligro de que se calle. Pero para mí la soledad no es un problema, para mí el problema es estar sin vos. Sentir como el reloj va caminando con sus manecillas a cuestas, doblegándose ante las horas, y yo, minuto a minuto, sin vos. Hay que recorrer demasiado camino y muchos senderos, oler perfumes agradables y otros detestables, y todo eso, sin vos. Y que para mí ver como cae el sol en mi ventana, que a primera mano es una fiesta lumínica que se dispone a entrar a mi casa, o ver como la noche gime en el espejo del cuarto, haciéndome ver que es la hora del descanso, y descansar sin vos. Para mí la soledad no es un problema, no me va llenar mi tiempo con seres que no me inspiran ni me dan ilusión, ver que la gente viene y va como caminantes que hablan y callan, desde la mañana hasta que ya no dan más, sentir que las palabras van realizando demoníacos artilugios, metiéndose en tus oídos como incesantes zumbidos de moscas en la miel,

Las corazas son exquisitas, están hechas de una comicidad invaluable con el corazón, van danzando como quien apuesta fuerte a la devaluación, y el ser se aturde tanto en su magia que a veces no te das cuenta si seguís siendo vos. Hay un murmullo en su dureza tiene trigo en su interior, como la grandeza, que lava los platos aunque no parezca. Muchas veces las corazas no se explican porque no son descubiertas, algunos las descubren y otros conviven con ellas como con las lumbres, tan idiotizados, y atornillados a la apariencia. Si la luz fuera verdadera se vería en una pradera, pero muchas veces los cócteles amarillos sólo son atuendos sin brillo. Las corazas son exquisitas, van mostrando sus armas a la codicia para proteger al ser de la envidia, pero muchas veces terminás creyendo que su duro manto puede anular el llanto. Los llantos no se anulan, si no salen, y por dentro te terminan ganando. 7 de marzo de 2019

Hoy fue el primer día de clase efectivo, luego del período recuperatorio de contenidos adeudados del 2018. Hoy comencé también con mis clases de filosofía en la escuela (aunque no es la única materia en la que estoy al frente, ésta es mi gran ilusión), a pesar de no ser filósofa y pertenecer apenas al apartado existencial que cree tener el poder de poder hacerlo. Tomé las horas por una suplencia que se presentó en la escuela donde Mabel es vicedirectora (recuerdo cuando la ayudé con el escrito de la tesis del profesorado de Historia, hace años, y creo que estaba más feliz yo que ella). Se me dio la posibilidad porque me gusta la materia y porque hasta 2016 estuve estudiando la maestría en Filosofía, que luego fue postergada por mí y por la poca vergüenza que tengo en enfrentar mis limitaciones emocionales, pero bueno, ya está, a otra cosa. Sólo pude contar con la presencia de 14 estudiantes (un sexto año bastante interesante, según lo que pude ver hoy, y que se irá haciendo más gra

Estoy oliendo a obsecuencia, ha entrado a casa con la finura de la tierra que revolvió el viento: me ataca, no es un invento. Dicen que con tanta revolución terrenal vienen las enfermedades, y no llueve, y siguen escapando los aires incondicionados, y sopla calor, desentierra la voluntad que los inauditos han de llenar. Presiento que es fatal la enfermedad del corazón, por eso reniego absolutamente de esta situación y en el eclipse rockero perderé mi razón: no hay otra solución. (Y ahora era necesario repensar, porque cuando una se enamora de un imposible es complicado, veo y siento a las baldozas de la acera todas salidas, como demoronando su experimento peatonal, y la gente de la Municipalidad no tiene jurisdicción para arreglarlas, lamentablemente. Yo tengo que ser fuerte, ya que el que no lo es pierde, una y otra vez pierde, y ni siquiera completar un millón de solitarios podrían remediarlo. También sé que hay que afrontar las consecuencias, pero a veces te da más bronc

Me lo preguntaré una y ochocientas cincuentas veces más, ¿vale la pena? Haber dejado de escribir en prosa para pulir versos con sonido ajeno, ¿vale la pena? Cada respuesta es errónea, porque sólo hay una que sería verdadera, y no sé si esa lo será también en alguna medida porque quizás ni siquiera la pregunta tenga sentido alguno. Me lo preguntaré de nuevo, ¿vale la pena? Esperar por un milagro que se conjure con el amor, y que cada paso que dé sea precisamente para comprobar que algún día pueda ser, ¿vale la pena? ¿A quién puede importarle hoy la felicidad?, es tan finita como esta miserable interrogación, juega con su dentadura sucia de día y se nos presenta mostrándose con todos sus dientes blancos de noche, de frente, ante nuestros ojos, de pié, altiva y serena, luminosa y endiablada, pero orgullosa de ser quien es, para tentarnos con su pasta adictiva, pero un día se aburre y se va detrás de sus nuevas diversiones. Por eso, ¿vale la pena? Alguien alguna vez se pregunta cosas, pero

Es una felicidad pensar en vos, estés o no estés de mi lado, me mires o no me hayas mirado, cuando un corazón sueña y tiembla por el solo hecho de amar a un ser humano vive con el espíritu siempre enamorado, y a todas las muertes habrá resucitado. La ironía de la infelicidad cuando el ser amado no está a tu lado es que a pesar de todo no habrás amado en vano, una sonrisa tiene el sabor de un helado, y ni la rutina supera a un espíritu mojado, a un alma que por vos ha temblado. Y lo más hermoso es que los latidos te indican el camino marcado, hasta que has llegado a comprender que la voluntad no es un sueño fracasado, es lo más hermoso que has acariciado, sentir ganas de amar es el inmenso placer que te ha tocado, estés conmigo o no, me ames o nunca lo hayas intentado, yo tengo la experiencia de haber amado. Aunque no me mires me gusta, la sal puede ser dulce, y algo dulce un poco estrafalario, no sé si tus ojos son más oscuros o menos cla

Mentirita, cada vez que inventamos una pequeña mentirita para ser feliz no lo conseguís, no, y no sé si alguna vez pueda surgir eso de vivir sin creer lo que podrías tener sin dejarlo ser, te levantás de tu pequeña tumba creyéndotela, pero volverás si no ves la realidad. ¿Cuál es la realidad? ¿La que duele y se te da por ocultar o la que mostrás para no pasarla mal? En el laberinto vamos inventando nuevos caminos para despistar a los curiosos, pero vos sola te vas metiendo en el sendero sinuoso, y aunque ves que te amo no te molesta que lo intente en vano, una mentirita más para ocultar lo que no se puede lograr, no saber donde estás pero seguís teniendo ganas de respirar, quizás algún día lo logres y te perdones todos los errores que cometiste para buscar el mejor de los amores, y aunque no te toque ya habrá pasado la noche. 04 de febrero de 2019

Te amo cuando es de noche, de tarde o de día, y a veces hago un impás para que mi corazón se rinda, pero aunque no lo diga pienso en vos a toda hora del día. Y sos en mí como un juego de palabras, o una laguna salina, y una calesita de sentimientos que siempre gira, o como un pliego de hojas que nunca se terminan, que tienen olores y humedades que no se mitigan, que abrazan al frío, al verano y al agua bendita, que tienen cables de plata y de cobre y que te electrizan. Y seguirás estable, rivalizando, con los demás mortales, porque como siempre habrás ganado la partida, sin competir con espadas ni con acciones distintas, sólo con tu sonrisa. Pero como las cosas no siempre son como pensamos, a veces con la estupidez miro el ocaso, voy a las carreras de caballos, me entrego a lo malo, la paciencia me suelta la mano, y tengo que vivir a desgano, sin el aroma de tu alma embarrada por el paso de los años, pero luminosa por haber subido tantos peldañ

Muchos se quieren a sí mismos, pero yo te quiero a vos. Y aunque me quiero a mí no me puedo resistir a vos, a tu color, a un olor que aún no sé cómo es, pero prefiero pensar que lo sé, como prefiero imaginar algún mar que me dé lo que más alegría me da, porque tengo una forma de creer y de conocer que no se ve y que siento permanecer, aunque abunde la distancia y las penas aparezcan de la nada, te tengo a vos en mi corazón y con eso creo que me basta. Y si doy vueltas por el centro o me voy a la playa, arde de todas formas mi alma con esa sonrisa que me encanta y que hace que todo valga, hasta más que la palabra. Muchos se quieren a sí mismos, es la ley de la humanidad, no lo podemos negar, si no te querés perdés hasta la fe, pero mi fe sos vos, sos el camino por el que estoy y el encuentro al que voy, seas de nadie, de todos o sólo de vos, te quiero para estar con vos, para ver el sol, para creer en el amor, en el que creo ahora, en medio de la ge

Te lo creés, querida, te lo creés, ¿ves? Vas creyendo cada cosa como si el mundo estuviera durmiendo entre pétalos de rosas, vas inventando alegrías que terminan siendo mentira, y el corazón se te estira como una garrapiñada de miga, un día cree y al otro parece que se muere, se aplasta sobre el sol secándose con el calor y no tiene la humedad de tu amor ni tu resplandor. Te la creés, mi vida, te la creés, te salpicás en la estupidez, huís del delito para amoldarte al abismo, las pequeñas olas del río te van zarandeando como a un niño, no sabés si dejar de ser o ponerte más a arder, como ardés ahora debajo de la sombra, esperando que su piel te dé todo lo que necesités, pero la lejanía no es cosa de un día, y más allá de lo que te motiva te sentís perdida, perdida. ¿Será que esto termina? 04 de enero de 2019