domingo, 26 de marzo de 2017

200

No me importa, aunque la bombilla esté tapada y la yerba lavada, veré capítulos de los Expedientes X hasta la madrugada. Mi vida se condice con objetos que caen de cielo, así me desvelo, rogándole al teléfono perder el sueño. Pero no pierdo ni el techo de lo que no debo decir, aunque sea un derecho, es necesidad del existir.

Me voy mojando con las estrellas en pensamientos inciertos, y como si no pudiera habitar sus recovecos, festejo, mejor hacer de cuenta que no me pasa nada y dejar que la inmadurez cíclica me de una bofetada, y agonice fracturada por tu mirada.

Vaya conclusión, como siempre, entre la ignorancia y la negra lumbre me siento en tensión. Para dormir, ni siquiera tengo un camisón, sólo un piyama que Emi me prestó, y no es nada desagradable usarlo, me abriga y reconforta su algodón. Pisaré un moscardón para creer que todas estas imbecilidades penden de un cartón, sólo faltará ponerlo a secar al sol, y ahí volveré a recuperar mi armazón.

Todo este artefacto amoroso es muy estrecho, apenas paso yo (¿por qué no vos?), no así mis besos, que ya naufragan antes de perder las ganas de que sus deseos se deshagan. Para mis picardías ya tengo una cohartada, te voy a ver con la cara tapada, no me reconocerás hasta que descubras a una idiota enamorada, será mi mejor acto de actriz disfrazada.

"Y cuando te busco no hay sitio en donde no estés", y los Expedientes secan las alas pesadas de mi insensatez, me bebo el jugo amargo de esta planta y su palidez, "en tu nombre", por si me ves, pero esta casa se va quedando vacía de las promesas que escuché y perecieron una vez. No es un traspié, sólo es lo que conmigo no se fue.

A ver si te atrevés...

25 y 26 de marzo de 2017.

viernes, 24 de marzo de 2017

Un día de 24

Un cuento de 24 nace en una mesa, con un café que por su intensidad festeja, un cuento de 24 palpita por ese ser que aún no besa, y ni siquiera sé si por mi se interesa, pero hay que decir una cosa que de verdad pesa: sí que es una belleza.

Levitar en la construcción mundana de un amor puede ocasionar un tremendo dolor, y más si ese cubo mágico es una sensación que tienta a tu corazón, y lo desparrama en su condición de ilusor. Pero nada como batallar contra las semillas del girasol que constantemente te miran a vos. Que más da, dice esta emoción, te llevo con orgullo por cada estación, en cada colectivo que a la ruta sus ruedas desandó, en cada aroma que en las sillas me sentó, ahí siempre estás vos.

Una sensación de 24 no sólo es un recuerdo de las armas y los sueros en los senderos, también en el 24 se mece la necesidad de lo que de vos espero, el perfume de los panes tostados con el que me entretengo, las ilusiones amarillas en tu pelo, la poca actividad pensante en mi cerebro, que por vos se ha creído el cuento.

Como le digo a mi hermana, hay que hacer muchas cosas para no sentir ni pensar tanto, ¿pero cómo hacer cuando hasta con el aire te dedicás a perseguirme el paso? Quienes van y vienen por ahí se dedican al llanto, ¡han sufrido tanto!, pero yo quiero llenarme de vos hasta cuando estés roncando.

Un día de 24 no es tan común de vivir, lame tu inocencia como un sabueso que ya no quiere existir, se pasa de listo porque te recuerda por lo que otros debieron morir, pero esperá, también se recuerda cada amor que luchó por ser feliz, y las trampas que se secaron con los que pudieron sobrevivir. Con vos me recuesto en el sillón para tus sombras ver partir, con la suavidad de tu aire riego mi jardín, y me entrego al placer de saber que existís. ¿Ves?, así me haces sentir, entre rituales de lucha que a lo oscuro le inventan un desliz. Entonces, a pesar de todo, ¿por qué no sonreír?

24 de marzo de 2017.

miércoles, 22 de marzo de 2017

Mi alimento

Parece que la instauración de las cosas ha dictaminado que hoy sea el día de la poesía. Pero también hoy empieza el otoño, con sus ardores amarillos y sus membresías de sustancias cohibidas, qué ironía.

Miro alrededor y lleno este sueño de hojas que crujen dentro del corazón, como escarnios de la razón, a ver si me escurro de este momento bribón.

Me refriego los ojos, tratando de despojarlos de la ensoñación, y veo alrededor a la poesía. ¿En qué consiste esto que nos motiva?

Acaricio el acolchado y sólo recuerdo tus ojos acaramelados, mezcla de Media Hora y chupetines de Coca Cola. Los sables con los que miran me dominan, ¿será eso poesía?

Me tiento con estas canciones del rock nacional en Radio X, e inmediatamente cambio los lentos por estos ritmos violentos. ¿Serán eso rimas en filamentos?

La noche se tensiona entre las estrellas y las maquetas (hay tantas personas indiscretas, ya las percibo observar a través de sus ventanas secretas).

La oscuridad no escatima en doblar la esquina, hace su inspección de rutina (parece vos en tus acciones matutinas), y me persigue con la salvación de su histeria repentina ¿Será eso una ilusión imperativa?

Son éstas sólo frases desordenadas, y como no estás me siento desmoronada. Pero si te pienso me dejás el alma enamorada, toda ella acurrucada en un costal tierno de sábanas almidonadas.

Es muy tarde y las notas hacen olas por mi boca, esto me pone loca. Entre los almohadones voy acomodando los pensamientos, te siento, y a tus ojos tiento, y si lo pienso todo parece ser así por un momento.

Todo esto de poesía sólo tiene un intento. Lo que de vos veo, he ahí mi alimento.

21 de marzo de 2017.

lunes, 20 de marzo de 2017

Arrullos de madrugada

Este es el momento de la ternura
tengo la paciencia cristalina.
Tus piernas me revisan con premura
desbaratando el tiempo y su rutina.
Pensé que era sólo yo
pero también sos vos.
¿Dónde habrá un espacio similar
para estas ganas de amar?
Hace frío,
pero vos sos lo que ansío.
Sacarnos de cuajo las cadenas
alivia nuestras penas.
Movernos en detrimento
de la queja y el lamento.
¡Que se aburran los otros,
vos y yo saqueamos nuestros poros!
Nada de escribir con mis propias manos,
con ellas sólo quiero tocarte,
y poder atrapar sueños lejanos
para soñar despierta y besarte.
Pero mejor me animo otro poco
mientras te toco.
Bailar con vos entre los olores de la noche
y beber de los ruidos sus voces.
Y por ahí desodorizás mi mirada
que está por vos obnubilada.
Y entre tus ojos de supremas tostadas
se ha perdido la madrugada.
Paseás por mis impulsos contenidos
para lanzarlos al vacío.
Ay, amor mío, aunque no seas al final mi destino
por vos me he perdido.
Como volar en puntas de pié,
tanto me creo lo que me dés,
que hasta si fuera una idiotez
en tus brazos me quisiera perder.
Olvidate del mundo,
volemos con los espécimenes de estas estrellas por un segundo.
Tanto hay que entender a veces,
como si hubiera que pagar con creces.
Pensar en vos,
no hay nada mejor.
Venite de este lado que mi amor no escatima
en darte su vida.
18 y 19 de marzo de 2017.




miércoles, 15 de marzo de 2017

En casa y con olor a pintura

En el día (¿qué día?) apenas voy distinguiendo entre lo áspero y la luz que me vigila. Hay focos que saben a poco, lo que brilla tiene sabor a pasiones escondidas.

Esas nubes de ahí afuera parecen porciones de flan con crema, inútil es no querer masticar con ellas tu cuerpo por estas tardes materas. Si esta yerba fuera más suave...pero la fuerte consistencia de su enigma sólo me permite desear tus caricias, no basta contener el llanto, tengo el pelo erizado, y el alma sufre tu afecto desde temprano, ¡sus oídos han alucinado!

Lo que pasa es que todo está desordenado, hay una mezcla de humedad y cables pelados, los libros me escuchan desde su altar, encerrados, (pero yo tengo los tiempos apresurados) y me ocurre que tengo el corazón bien entrenado para resistir semejante abstemia de besos no dados.

Pensé en armar sola la cama, pero el colchón me asusta con sus dientes por si se me acurre apoyar mis piernas desarmadas. Este amor apenas está en ciernes, me cuelgo de sus sillas como sorprendiéndome de no haber llegado aún a la orilla, me tenés en esa revolución que se ocasiona en alta mar, y de ahí no me quiero escapar.

Vamos, todo esto me asusta como una ilusión tirana, muevo mi espalda y el dolor en el ciático irrumpe cuando le da la gana, ¡que ganas de dormir una siesta con vos para desarmar nuestros cuerpos de tensiones acumuladas!

Debo entender que los deseos no siempre escupen sus realidades cuando te encuentro, quisiera agazaparme entre los tornillos de las paredes blancas hasta que me cubras con tus mantas, e investigar si en medio del aroma a pintura puedo contar con vos para juntarnos en batallas impuras.

Quiero dejar todo en el medio, no a los costados, y después desperdiciar con vos el tiempo en este habitáculo cuadrado, sentir que el silencio es sólo un espacio de tiempo, sólo el stand up de un momento.

14 y 15 de marzo de 2017.

viernes, 10 de marzo de 2017

¡Lluvia!

Qué hermosa lluvia. Juega juegos de sensibilidad con las chapas y las maderas, practica con los alaridos de perros perdidos, desmiente a los estallidos, idiotiza a los vidrios, los abraza en su canto, los pervierte en su llanto, y sus murmullos rocían los aromas de la casa, estrenando sus estruendos, besándola en sus adentros, dejando a los poetas contentos.

El arrullo me estremece, y adentro, muy adentro, me pinto con su barullo (es como si te escuchara desde muy lejos rociarme con tus gritos mudos). Las aguas de su ser se desviven por unirse con el mar, que quieto se entrega al placer de amar y suplicar que sus brazos lo atraviesen una vez más, y en esta noche me dejo extasiar.

También las estrellas se enjuagan los labios, se pintan las uñas con el agua pura, así las gotas desmitifican eso de que a los astros no les atrae un beso. A pasos repletos y amenazantes la lluvia se pierde en este encuentro, de pasión vive, de sueños alimenta su zozobra, y amenguando su galope se relaja la boca, cae por su camino estrecho, se suaviza la humedad en su lecho.

Y acelerada en su expansión abdominal, se inclina sobre el parabrisas para instalar en la visión una grieta subliminal. Pasa como entre hilitos de cordura, liberando las ataduras, y me anima a tocarte, suavemente, porque adorarte es lo que puedo regalarte.

En la ruta resbalan los guanacos, se cruzan arriesgados, pero en tu cuerpo el aroma de los pastos mojados se integra con mis labios. Los chaparrones cubren los gemidos, pero en vano truenan su voces pretendiendo desacelerar nuestro ritmo.

No hay rayos, por favor, no son serios sus impactos, en la Patagonia la tormenta no se calma entre sus brazos, se entretiene en cada tramo, en un estilo semi relajado. Su necesidad de agua la alborota, la embota, la hace retroceder a otras épocas. Sin lumbres, sin llantos, sólo espera de la lluvia este caudal de encanto, ansía mojarse por dentro, habitar su cuerpo, y dejar que el armazón de un diluvio la llene de besos.

Detecto caos sinfónico en la alienación de las gotas. ¡Justo hoy rompe la ecuación esta bendición! Si todo se moja, que no sea el calor que nos sofoca, que se despiste tu atención hacia mi dirección. Estaré relegando mi malhumor para llenarte de amor. Creélo o no.

6, 8 y 20 de diciembre de 2016, 10 de marzo de 2017.

miércoles, 8 de marzo de 2017

Vivir en la Tierra

La mañana tiene a sus mañaneras compañeras todas sensibles, los pensamientos arrastran sus imperfecciones viriles, los suspiros que pasan por los ventanales abiertos me persiguen como canarios buscando su alpiste.

Este espécimen acuático denominado inútilmente café igual me sirve, sólo que el olorcito me cohíbe, sus aguas transparentes descienden por mi humanidad y me crean una necesidad. Necesito la fortaleza del negro que calla la magnífica orquesta inspiradora de tu imagen sonora.

Las teclas de la media mañana escriben con dulzura, tengo el alma intensa y sin voladuras, pensando en vos, sí, pensando en vos, como si hubiera otra cosa que pudiera hacer mejor.

Si es frío, no tiene sentido, pero si la gloria eres tú todo parece transitar por un ardiente espacio azul. Testeo un sabor sin color, nadie lo entiende, pero la libertad de la aceptación puede espantar los fantasmas de una canción, puede construirle un límite, donde tus ojos sean los que la habiten.

La rotura de la porcelana me tiene atrapada, huyo con mis pavadas por cada escondite que me convoca cuando estoy sentada. Acá la gente entra y sale pidiendo inscripciones y certificados, y yo me quedo escuchando las charlas como si pudiera escapar de mi desatención enamorada. No es que no me concentre en el trabajo, es que como hago todo al mismo tiempo puedo sentir hasta tu boca si me la invento.

Los pigmentos de un marrón noctámbulo en la taza me incitan a desmontar de mi voluntad su coraza. (¿Tendrás vos una misma envoltura que te abraza?).

Hierve la persecución que emprendo sobre esta sensación cretina, que pone en jaque todas mis doctrinas. Creo nuevos consejos para la razón, e intuyo su intención de salir al sol, pero acá adentro sólo veo números y letras que dejan a la imaginación siempre abierta, oliendo la calidez de tus piernas, soñando con tu sonrisa eterna. A esto le llamo yo vivir en la Tierra.

23 de febrero de 2017



viernes, 3 de marzo de 2017

Agallas acomodadas

Pensé que ya se sabía quién era, imaginé haberlo gritado a los 20.000 vientos deseadenses una noche de primavera, la verdad tiene tintes eternos, y la opinión una desopilante afiliación de momentos.

Si prefieren, pueden pintar los pétalos con cabellos, las fagocitadas letras con besos, pero todo será lo mismo, porque este mundo vive encantado con el cinismo.

¿Vos? Si. Vos sos un esclavista y yo una buena samaritana que con sus perfecciones se enquista, vos sos la colaboradora del escarnio y yo una paloma en el campanario.

Titanística es tu evolución en el defecto, y bendita es mi sedición contra el viento. Vamos, vos sos pública, y yo me escondo como bailarina en una cajita de música.

Vos tenés más responsabilidad, y yo que no aparezco hasta entre mis prejuicios y mis acusaciones me puedo desandar, revolcarme entre la arena sin sentir miedo a fallar, en cambio vos cuidado debés tener de no pecar.

Todo está así acomodadito, perfectito, como canaritos amarillos en sus jaulas con brillos, los ojos no deben tener antojos, pero las intenciones escondidas pueden decirlo y criticarlo todo.

¿Ves? Confesarse al mundo no tiene nada que ver con la sensatez, en cambio yo que me guardo soy el gorrión en su sencillez.

¡Atrevete, por favor! Yo que me acurruco entre mis miedos le huyo al resquemor, y vos que vaciás el contenido de tus entrañas pagás el precio de perder el honor.

Pensé que sabían quién era, pero parece que aún voy rodando en mi esfera, paciente para estallar, esperando el entretiempo para poderte amar.

02 de marzo de 2017

miércoles, 1 de marzo de 2017

Bullicio turbio

"Cabeza de papa" o de pomelo, pisás un carbón en el ropero, o quizás cerebro de batatas refritas, enganchadas en el aceite de la inconstancia y los ciclos de tartas marchitas. Entonces, de esta forma no se me da esto de pedir perdón. ¿Como pretender ser yo si a los de afuera sólo les importa como ellos son? ¿Y vos? ¿No te parece que, seas como seas, no hay nada mejor que ser como sos?

Fieras son las afirmaciones, pero así van descubriendo sus evoluciones entre lamentaciones. Aprender, no se termina de aprender (y entre tus brazos me quiero perder). Los años nos enseñan a encender cada pedazo de tiempo como si fuera un misterio de nuestros propios contratiempos, y entre escarmientos del corazón vamos cediendo y renovando la razón. Pero, ¿de qué sirve pensar tanto?, al final lo que más nos alegra es expresar lo que hemos soñado tanto.

Yo mientras me tomo unas cepas, no me importa qué tanto la verdad me increpa, ya decía mi prima Romi que la variedad cavernet es la mejor, eso de los radicales libres te tienta con su sabor, y hace que me afile, pero, ¿será sólo en la superficie?

Que la inconciencia nos valga y que los insultos baratos se contraigan, no es desear el mal, es decirte lo idiota que sos cuando insultás, descerebrados los descabellados, tiñen el mundo de obsoletos disgustos marinados, y con el pan de las milanesas van juntando sus prejuicios perturbados.

A ustedes les convendría quedarse en su lecho, opiniones no significan derechos, de hacer con el otro lo mismo que nos gustaría fuera perfecto. Cada quien en su quinta, entendelo, no insistas, no sé si te pinta, pero el cuerpo es de cada uno y de tu cuerpo haces tu propio mundo, vos que todo lo críticas hacé de cuenta que transitás por un embudo. ¿No será que estarás mirando demasiado tu propio absurdo? A otro con ese bullicio turbio.

28 de febrero de 2017

domingo, 26 de febrero de 2017

Dicen que dicen

Dicen que dicen que el amor te puede, te conmueve, te convence, te recita al oído sus versos más rebeldes, y es así como te enceguece, tritura tus placeres, engancha tus afirmaciones y las tira por un portón verde, hace que no te interesen, que revienten, que te oscurezcan la voluntad y la condenen.

Dicen que dicen tantas cosas sobre él, que me las creo como si mi firmeza fuera un envoltorio de papel, apenas un hilo estirado sin posibilidad de enrollar en un carretel. Denme un poco de obstinación, más de la que tengo, y veré partir los latidos de mi corazón hacia vos, en un auto Rolls Royce, o en una simple motoneta cargada de ilusión, que tiende sus besos ante esta estación, calurosa, pero empecinada en compartir esta emoción.

Dicen que dicen, los que escuchan y los que no, que partir el alma en dos sólo trae resignación, pero, ¿en qué cabeza cabe resignarse cuando sólo te atraviesa el amor? Dejense de estupideces y den más de lo que son, en cada momento que pasa den cada pedazo de ser como si no hubiera algo mejor, la vida tiñe el cosmos de presente y embarca sus acciones entre la gente, ahora es cuando todo mejora, ni ayer ni mañana, no hay nada más hermoso que la virtud de una mirada enamorada.

¿Desprestigiada? Y si, pero, ¿a quién, en su bello juicio, pueden importarle esas bobadas? Amar es lo que más importa en esta tierra asediada por las sombras incendiadas.

 ¿Y el linaje del pensamiento? Vayan a otros con ese invento, cuando pienso en vos siento que el mundo se libera de sus cadenas por un momento, esto de concentrarse circunda los tránsitos lentos, nada de insolación con la lectura de la que me alimento, te quiero a vos paseando serenamente por este laberinto cuando no me encuentro.

26 de febrero de 2017.

jueves, 23 de febrero de 2017

Vendaval de viernes

La fobia del viento tiene a los profesores desatentos. Tratan de ironizar sobre los sarcófagos del tiempo, pero tan guardaditos están los anhelos que quizás, si cambia el momento, se coman mientras esperan unos caramelos. Los ácidos me gustan más que otros, saborizan la sensación de lo que ignoro, y luego parece que todo lo conozco, sí, la sabiduría celebra mi estupidez  en su velorio.

Quejarse no sirve de nada, son caminos de mentes idiotizadas, pensar será el camino más rápido para volver a empezar pasándole al pasado un látigo.

Qué diversión, veo tu cuadro y me vuelvo a sentir en ese estado de imperfección, pero qué tremenda pasión, el corazón se vuelve un centrípeto de tus ojos en una explosión.

¿La música? Y si, escucho cada cosa que tiño mi alma de rosa, doradita luego la dejo para sazonar su peso, que es liviano como el deseo de que me recorran tus manos. De esas melodías me entretienen las que son del piano, hago como que sueño en campos ilusionados, me tomo un cafecito bien cargado, como los que a mi me gustan, y me olvido que la tormenta va cargada de injurias.

Los que hablan que sean parlanchines, total de sus plantines sólo crecerán misiles, nada importante, la verdad es algo que desconocen, y ni siquiera se toman momentos para perderse entre las voces, perderse, digo, perderse, como bellos sueños fugaces, ya que sólo engendran entre el gentío carcomidos gritos, párrafos agresivos, nada persuasivos, y de la temperatura del amor apenas tienen un distintivo, nada real, sólo frases que perecen con su propio mal.

Ramas anonadadas (como yo con tu intensidad amada), pervierten al viento y se mufan de su alimento. Y aunque las ráfagas se oscurecen, la furia del verde hace que mi atención se integre, nada quiero perderme, hasta cuando vos surgís como un vendaval en viernes.

Viernes 17 de febrero de 2017.

lunes, 20 de febrero de 2017

SER YO

¿Importancia? Mucha. Me importa desarmar y desheredar un equipo home theatre que se escucha ronco y flojo. Como la belleza, que muchas veces tiene a sus encantos cojos, el exterior disemina escasa duración y el interior absurda desilusión. Llámenle como les venga en gana, pero la explosión de lo bello dura lo que un nuevo objeto llega a ser su competidor directo.

Y además el corazón deja de doler luego de un tiempo, energúmeno olvido que lo hace todo más complejo. Por los vértices de los sentimientos me gustaría andar y decirles, "por favor, aprendan a durar".

Mentiras, son unas pocas mentiras que lo destruyen todo, no importa cómo, pero en un desliz hablan para que al otro no se le vaya a ocurrir sufrir, quien tarde o temprano se desencantará con sus lágrimas en la mano.

¿Para qué sirve hablar si a la acción no se llegará? El consuelo tiñe con su sangre estrepitosa lo que ha sido pintado antes con mentiras piadosas. Duele vivir, pero es así, la perdida estupidez dejará todo de sí para que el comportamiento humano se quiera desvestir, y sobrevivir, se trata de ser así, siempre así.

Si sos un impetuoso optimista no te creas estos pensamientos en todas sus aristas, cada quien vive como quiere o puede, cerca de decir mentiras que no ofenden, así son las personas en sus sociedades contingentes. Andate acostumbrando, pensar en sueños sólo le saca a las ilusiones sus dueños, pero todo pasa de mano, ¡a cada cosa nos hemos rebajado!

¿Servirá atarse de manos y esperar? Ya no quiero juzgar, pero entre los erizos y las mulitas los humanos recorren sus partes más opacaditas. La erudición sólo es de ocasión, para aquellos que se la juegan mucho en un diluvio. Los otros van a lo fácil, ¡para ellos es tan sencillo cargar con el vientre de la diversión un domingo! Lo del lunes es cosa seria, esperaré los beneficios de esa histeria.

19 de febrero de 2017.

viernes, 17 de febrero de 2017

Títulos en San Valentín

Vivo y respiro en forma amedrentada, las reuronas van retroalimentando su intensidad rezagada, como quien se burla de su inteligencia y sale a la pista sólo por una contingencia. El paseo por lo obtuso ha desatado un verano inconcluso. No sé si dejarlo en su madriguera o darle de comer frutos de la higuera (esos que no quiero tener ni cerca).

Cerca van marchando arroyos de despojos, buscan un perfume limpio y desatar los pensamientos que ignoro. Por un momento apareceré y desapareceré por los terrenos del andén. ¿Cuántas veces pasará el tren rastreando las posibilidades de mi fe? No son muchas pero burdas, quizás si me como los chicles por dentro se abran las cicatrices, porque de tanto en tanto siguen tus directrices y luego se montan en una aventura sobre los hombros de unas perdices. Acabo creyendo, sólo por un momento, cuando todo indica que siga destruyendo mis sueños. Ya está, me desintegro, pasearé mi insensatez por la ría en un velero.

El amor al prójimo cuesta, ya que pocos se atreven a amar a los demás. El amor propio se infecta, ya que escasos guerreros osan batallar contra la tempestad. Es fácil fruncir el ceño y enojarse, lo difícil es desafiar a amarse, engendrarse hijos es muy útil, pero criarlos muchas veces una tarea inútil. Pretender crear cuando de nosotros poco tenemos para dar es desvariar. El amor sufre entre los humanos, en ellos pocos hermanos ha encontrado.

¿Sabés qué, Valentincito? Por hoy ya está, andá a buscar obsecuentes a otro lado, igual no creas que te he juzgado. Desmedí tus herraduras, ponéselas a varios de tus vasallos, que las necesitan para transitar tus largos caminos chocolatados. Dales frescura, a ver si todavía se contagian de amargura, no vaya a ser que no festejen tus ataduras. Empolváles los ojitos, ceñiles el cuerpo y arrebatales la comida, que celebren tu triunfo de noche y de día, que sean tus secuaces en las gargantas lumínicas, que te nombren y cumplan tus súplicas. A ver si falta otro día para el consumismo, que sin vos no sería lo mismo.

14 de febrero de 2017

martes, 14 de febrero de 2017

Esperá, ya casi es 14

A ver...esperá. Si con los cinco sentidos no he sentido, todos completitos en su combo aturdido, ¿por qué siento en el corazón este amor definitivo? Si con los estudios me recitaba hasta el Zaratustra de memoria, ¿qué significa haber perdido esa gloria? Lo del león, lo del niño, lo del hombre de la montaña, ¿todo eso se me ha olvidado una mañana? ¿Así nomás? ¡Qué macana! Pude acariciar el idealismo de Schelling, y se me da por mirarte a cada rato. ¡Qué imbécil!, debe ser un conocimiento innato. El viento en su plenitud me reta, me ofende con sus párrafos escrutados sobre el membrillo, me ofusca con su latiguillo. De tensión se ha pervertido este momento, debo hacer los informes de desempeño, pero con tu presencia sólo hay lugar para el desarreglo, ¡qué manera de ilusionar el alma con este tormento! Y las cajas me miran atosigadas, esperan por los libros y yo me siento una haragana, debo llenar los minutos con trabajo de mudanza, pero te pienso y me barrés las entrañas. ¿Día de paro? Ya hace varios tiempos que se me ha parado el corazón, no encuentro cuerdas en ningún negocio para volverlo a la razón, ¡decime cómo se hace para evadir esta pasión! ¿Llorar? Jajaja, ni siquiera con mares de lágrimas me puedo emancipar. El amor sólo corta sus hilos cuando deja de amar. ¿Habrá alguna posibilidad? Dejá, total dicen que todo va hacia el mar, y en algún instante me vas a mirar, y verás la equidad entre la frustración y el deseo, que entretenidos en su juego se prenderán fuego. Ya lo veo. Ah, y yo te escribo para mañana (que es 14 de febrero), como siempre, adelantada, arrebatada, porque me desperté con alabanzas y entre los sueños que se han cobrado su venganza, sin reprimir un instante de esto que siento por vos mirando por la ventana.
13 de febrero de 2017

domingo, 12 de febrero de 2017

Soñar no cuesta nada

Esto de estar entre el bien y el mal me tiene fuera de la idea de la cena y pensando como un animal, circunstancias que no sé cómo explicar. Las notas van trabajando durante el transcurso de los minutos y lloran los recuerdos como si fueran el algodón de un buzo, que en la Argentina de los noventa se usaban mucho. Ese "entre" cala fuerte en mi suerte, impacta en mi mente y me obliga a ser insolente. ¿Qué es lo que nos hace ser no sólo un ente? No quiero retroceder, pero me molesta que lo que se va imprimiendo como experiencia en el corazón se nos pueda perder. Levantarte y ver la nieve caer a través de la ventana, quedarme un rato más en la cama si me da la gana, volver a sacarme la primera cana y luego las otras que vinieron después como las perforadoras del tiempo regaladas. Tal vez fueron situaciones vanas, pero si lo siento bien pueden volverse caricias profanas. Ese "entre" va diagnosticando la situación para hacerme ver de qué lado me conviene quedar, como si el ser fuera sólo una elección que se pudiera soportar. Nada de pilotines en esta noche sin lluvia, hace unos días que no diluvia, y me pregunto si los recuerdos de los 2000 podrán opacar esta situación experimental que se va tornando turbia. Escucho, juro que escucho cada nota que recojo, el televisor me las expulsa de a poco, pero sólo quiero que se me aparezcan tus ojos. Es ese querer y no querer recapacitar que para amar la vida del alma hay que dar. Los amores no son títeres manejables, no quieren ni que les hables, entienden sólo de latidos hasta cuando tienen frío, no aceptan que sus jefes les hablen de despidos. Y los recuerdos planean ser contingentes y vencer, pero el presente los hace retroceder, ¡que se vayan a ser juzgados por el atardecer, yo a ellos los quiero entretener, no los quiero ver perecer! Aúnan esfuerzos las súplicas y los árboles, de ramas torcidas saben bastante, y no quiero meterme en ese rollo, no quiero, sólo pretendo saborear tu piel cuando el sol se quede solo, y sus rayos permanezcan, ahí recrearé un cuento chino si tus labios me besan, ¡sería como la seducción suprema! Toda la sabiduría del mundo en un minuto, y bastará un abrazo tuyo para perder el rumbo, o quizás encontrarlo, no quiero siquiera estorbarlo, es mi pequeña predilección en este tiempo sicario. ¡Qué ganas de desarropar la distancia!, que se hará más pequeña en el espacio donde duerma tu fragancia. Y que te recuestes con tus sueños en la almohada, total dicen que soñar no cuesta nada.
08 de febrero de 2017.

martes, 7 de febrero de 2017

Sin pozos en mi mente

La calma genera escasez de palabras, y me pregunto qué será mejor: besar la inconsistencia de las tramas o revolverme la sangre con tu amor. Bestial es el silencio tanto como la seducción, atrapantes las miradas taciturnas en el interior.

De velas sé bastante, a veces las prendo y con su indulgencia creo que todo marchará sobre la espalda del viento, porque las aguas despistan los carriles, pero cuando te siento aparece el sol en los jardines.

El calor es inmenso, como intenso tu resplandor, baños de letras se van derramando sobre la taza y me causan terror. A veces dicen lo que quiero, pero otras no me sacan un pensamiento a favor, estiran como chicles los minutos y se enredan en sorbos de dolor.

Voy a parecerme al retoño angelical, todo hay que decir que sí para acordar, pero me desespera que el tiempo apriete nuestras decisiones como si fueran inútiles adoraciones: yo te adoro y en mi corazón se escuchan canciones. ¿Hay alguna prueba más fehaciente que la voluntad de amar puede al mundo cambiar?

También en el silencio pueden los perros ladrar, no los escuchaba hace tiempo y ahora me han puesto a pensar. La vida tiene la inocencia de la pérdida, posee inconstancia en su delicia, siempre será así, una nube enteriza con ciclos en sus arterias, desparramando flechas sin sentido, pero también latidos, que nos condenan al amor y nos rebelan con pasión (todo alrededor está lleno de vos).

También en el estallido pueden los perros callar, viven sus vidas trepando por sus enojos hasta que su necesidad de sueño se vuelve un antojo. Tengo mi mirada cortada por tu sombra y la miro de reojo, ya nada me asombra, me convierto en displicente y luego en obsecuente, ¡que espere un ratito la gente!

Así te amo, sin pozos que rellenar en mi mente. Y de una escapada en mi tarde concentrada, nada deseo más que sentirte de repente, como claudicar y dejar de ser pasajera frecuente para luego, entre retazos y suspiros, te cuelgues de mis sueños y dejes de estar ausente.

06 de febrero de 2017.

sábado, 4 de febrero de 2017

Que las cosas hablen por sí solas

"Dejemos que las cosas hablen por sí solas". Pero, ¿quién se cree semejante bestialidad? Esta integridad de la estupidez me genera timidez. Como las bestias interrumpen la tranquilidad, la tranquilidad interrumpe la bestialidad. Cuando más queremos silenciar las letras más frases se escriben, inconsistentes artimañas se perciben y olores te persiguen.

En la ventana se corren las cortinas que me cohíben. Y los textos pretenden interferir, e interfieren en el vivir. Me muero por insistir, no me puedo resistir.
Todo esto es como un tetris, a centésimas de segundos el tiempo se va tragando su propio absurdo, y va apilando sueños transgresores, pero se invade de desertores. ¡Si soñar no cuesta nada! Es más, te roza los brazos por la mañana y te acaricia el pelo, para que entiendas que la vida misma empieza con su sello.

Las espinas se han clavado en una pelotita y me han pinchado, los dolores me susurraron, y yo cabizbaja, me he cansado. Piso con mis pensamientos los pasos que me han estorbado. Huyo de las voces porque me pintan un cuadro con aceleraciones atroces. (¿Concentrarme en este hervidero frío, de frases y temas sin sentido? Jamás se me hubiera ocurrido). Cuento con vos para sentir que la piel puede crecer y arder, no importa cuánto se tarde el tiempo esta vez.

El bicho feo despliega sus secretos al atardecer y los insectos se impregnan de las fiestas de la noche a más no poder. Los cócteles pasan de manos y yo no lo puedo creer, que este vaticinio imaginativo en su tontería no se administre y no quiera ceder. Canta el bicho y se bebe sus cuotas de inmadurez en mis oídos como un vino tinto.

Pienso en tus ojos altivos, nativos en su seducción, arrastrados por una emulsión, festejando en el ambiente las consecuencias de su pasión. Suena el violín del grillo, todo lo que he imaginado en nada me ha sorprendido, es como que lo miro, por donde los pensamientos fluyen y consiguen su cometido.

18 de enero y 04 de febrero de 2017

domingo, 29 de enero de 2017

Estado de trance

Sé que este trance es perfecto, puedo pensar en instantes selectos, rectos o incorrectos.
Sé que el corazón se me desarma cada vez que en el mundo no encuentro fundamento.
Sé que imaginar este amor lo hace ver como sumergido en pétalos.
Y sé que escuchar tu voz me engendra por dentro espasmos de veneno, eso no es bueno.
Pero yo te quiero en mis rutinas y en mis desiertos.
Te quiero en la siesta y hasta cuando me alimento.
Te quiero cuando lo áspero es mi tormento.
Y te quiero para que me apagues el cassette de este cuento,
que no es tierno ni es real, te comento,
es sólo para esperarte con música en cualquier momento.
Los "nis" son elementos disfuncionales para el alma humana,
en la espina dorsal se te clavan.
Un no o un sí de la alegría o el dolor se llenan,
pero al menos te liberan.
Yo te quiero para lanzarme de cabeza,
para hacer de mi voluntad, entrega,
para disfrutar con vos de tanta belleza,
no física, no filosófica, la de la fiesta,
la que en pecado hasta parece un rezo en una iglesia.
Te quiero con una locura exquisita, pequeñita, pero adicta,
porque los rayes de mi vida se asemejan a las masitas,
suaves, con poco chocolate y con azúcar finita,
y con la que otros se atosigan en realidades fingidas.
No me interesa tu regreso y tu partida,
si aceptas los te amo a escondidas, a hurtadillas,
serán reales como las miradas mías
que te lanzo, a pesar de que la vida esté tan dolorida.
Apurate, pero suavemente, sin torpeza,
que la cena de este corazón aún no se ordena.
Que te besa, te festeja y te respeta,
como si el festín del arte, en esta tarde oscura, me esperara en su mesa.

26 y 28 de enero de 2017

miércoles, 25 de enero de 2017

Excesos

Los teros disimulan la incertidumbre con sus cantos sobre el cable, saltan fantaseando con los alambres, vuelan a regañadientes porque prefieren quedarse y observarte.

Las bandurrias apuestan a regodearse con la intensidad, sabiondas de la humedad, se entregan al desastre, confiesan amarte, pero no se atreven a expresarse.

Quienes observan sólo apuestan a una parte, las otras, en tinieblas, duran finas y acertadas lo que en la boca una manzana. Pasar de la observación a la acción es una barrera hereditaria de la contradicción. Sería algo así como pasear en llamas sin atrever a quemarse, o dormir siestas sin vos en las sábanas de la tarde. Si el deseo no madura se satura, vuelve a la infancia prematura.

"Oh, it's only love, oh, it's only love". Y se aprieta contra mi cuerpo, no miento, me ataca por la esperanza pero luego desde mi corazón se lanza, y no quiero saber por qué no permanece y se me pasa. Son todos tus placeres, aplacan mi fe pero también me hacen creer. Si no experimentamos con el dolor es imposible saber hasta dónde puede llegar el amor.

De todos los vientos patagónicos que han transcurrido, el que te acarició se ha perdido. Quizás lo encuentren tus ojos y se sirvan con él una copa en esta noche de antojos. Tal vez hasta le indiques el camino de regreso antes de perder la naturaleza de sus excesos.

Si no pasa, se me habrá cegado esta bonanza. Yo me creía fuerte como el roble, pero me crecen en el alma los latidos como brotes, y hoy por dentro llueven las gotas más nobles, no las ignores, con la duda saldré a trotar con ellas hasta el borde.

23 de enero de 2017

sábado, 21 de enero de 2017

Lo imposible arde

Jajaja. Corren en mí histerias húmedas. El calor me acelera con sus hebras impuras. Algunas me salpican el corazón y otras la desilusión. No esperes por mi que me fui a pensar un poco. Demasiado tiempo estuve ya en el calabozo.

Pensé en conseguir dinero para pagar la cuenta del aire acondicionado, pero sentir la sofocación del verano ha despertado mi mentada sensación de estar en un orfanato.

Con dos o tres chasquidos del agua sobre la yerba en esta tempranera problemática de sábado tus caricias me he lavado, ya sé que no vendrán más a inquietarme, una cosa menos por la que me he despertado, y menos me he preocupado.

¿Desistí? Si. Encender lo imposible es tan vano como posible. No te vi, para qué seguir, problematizaré sobre la indigencia de almas, total si me pica un mosquito le echaré la culpa a tu indiferencia y su séquito, una de las tantas inutilidades entre tus vanidades.

¡Pero si este clima húmedo no tiene un templo! En sus armonías deja los graves de lado y pasa a los filosos agudos, ya vendrán mis estornudos, expulsaré tu nombre y te cubriré la mirada hasta el borde, sólo dejaré que tus muelas mastiquen las secuelas de lo que me ha quedado en mi pena.

Para qué pecar si se puede almacenar, y hacer que toda la vida quieras hacer a tu corazón sacrificar. "En esta larga noche" que pasó no pensé en vos, me cansé de inutilizar cada segundo, como si cada pedazo de tiempo fuera el mundo, ¡qué pensamiento tan absurdo!

Parece que leer me trae nuevamente a la vida y la transpiración de sus sueños me convida. ¡Que la miseria me tenga envidia! Y que bello es guardar para alguien más todo eso que por vos me invadía. ¡Me voy a jugar con el sol una partida!

Ya me leí eso de "los actos de la espera", que te entretienen mientras los dolores te desesperan. Mas, ¡qué estupidez terrible se avecina!, sólo ahora escucho cómo barren la vereda de la vecina, y me voy quedando sin tiempo, te amo pero es un tormento, a los sentidos les daré libertad por un momento, oh sí, ¡por un momento!

Jajaja. ¿Seré la única estúpida que de su estupidez se ríe? Afuera tiembla el calor y por dentro juega con mi vida tu amor, que no es tuyo ni mío ni de nadie, que es un invento de lo cobarde, es un pasar insoportable, tan bello y tan de nada, como una caja vaciada, serena pero asfixiada, le doy un golpe a las hojas y contra mi rebotan, no debo aceptar de vos ni siquiera una nota. Es un jajaja este instante en que se me ocurre por septuagésima vez la idea de olvidarte.

 ¡No me mando la parte! Es tal cual, lo imposible arde, como este libro de Roland Barthes.

21 de enero de 2017.

miércoles, 18 de enero de 2017

Ante el ruido del ventilador...

El ruido del ventilador me apetece cuando anochece. Sus paletas enloquecen, sus plásticos enfurecen, y en sus vueltas se burla de mis indirectas, de todas las que te digo, de las que me hunden en el frío, porque de mi cobardía no me río, apenas quiero que seas testigo.

Todo esto es un divertimento en un licuado no revuelto, los hielos no triturados se entretienen con este desvelo, son mi pequeño tormento. Una pregunta se desnuda y patina en la pampa: su respuesta es absurda. De estrellas sé lo que el diario en internet me interesa, apenas son un refrigerio para extirpar este misterio. ¿Hasta cuándo estarás en el cimiento de mi alma donde no miento?

Resulta que la noche pasa con sueños a montones, transita esta ráfaga que desenfunda la dulzura de sus turrones, ni los mosquitos se pegan al alambre, pero pensar en vos me deja sin aire, me atonta amarte, y sin embargo me queda a sólo un paso esto de adorarte, cruzo el bostezo y espero encontrarte para poder tocarte: es tan fácil que cambio como un reptil, la razón se emancipa en la vocación, y la emoción se devora los restos de la desilusión.

Perdón por ser tan golosa en esto de hablar de amor, pero lo digo porque los suspiros se sacan las dudas a la hora de la pasión, todo es una guerra en el corazón que probablemente no la gane yo.

A veces soy tan dura, creo tener la razón y finalmente me doy cuenta que todo es una locura y me siento una perfecta inmadura. ¿Consejos y reproches a mamá? ¡A quién podría yo aconsejar! Primero es menester dejarse por la tranquilidad enjabonar y luego enjuagar. Le dicen "limpieza de corazones", para finalmente en nuestras conciencias buscar los perdones. Los sabelotodos son indestructibles, pero en su egocéntrica actitud indefendibles. Roguemos aprender, y por fin entre mieles y corderos podremos amanecer.

Y te amo, los guisantes del verano ni siquiera saben que cuando no estás te extraño, y te busco entre los silencios, me inquieto, quizás con tu voz interior estés haciendo un lecho donde hacer descansar tus sentimientos. Ahí quisiera erigir mi amor con momentos de lo que aún no fue satisfecho.

Ya se van por el camino las piernas de este enero, son ciclotímicas espigas del veneno, pero el ventilador no me vaciará el deseo: te espero.

16 de enero de 2017

domingo, 15 de enero de 2017

"Al este y al oeste"

Acá en 9 de Julio (oeste de la provincia de Buenos Aires), tierra de arrendatarios, de campos y cardos, de pastos y encantos, de siestas y meriendas, de perros que duermen en las veredas y no se aceleran, no muerden ni se retuercen, aunque sí mueven las colas y de tu atención se enamoran, como en toda la llanura pampeana y sus ventanas, como en las tardes que caen en las camas, deseando acariciar los acolchados sudados y los pisos ovalados, acá habitan los platónicos pétalos celestes, y aunque cueste llegar a las pendientes estas flores del jacarandá orientan sus emociones hacia donde tu sonrisa no está, y en cada hueco estrecho de silencio la quiero encontrar, para mirarla de frente, de perfil o de atrás, porque no hay nada más bello que pueda yo inventar.

Cada vez me importa más todo y cada vez me importa menos todo. Las verdades no son ofensas, quizás sí flores indefensas, pero si no salen a la luz siempre vivirán confiscadas a contraluz, apartadas de ese alud de diferencia que hace al mundo un lugar de decencia. Si total la valentía juega con la ira, y la deja recostada en una reposera fría, ya los objetos son cada vez menos importantes, porque tarde o temprano logran que te hartes.

Mejor es respirar del arte, ese que está en tu mirada, que sólo pincela esta vida y la deja rebozada, como acaramelada, en puntas de pié enamorada, enjabonada con tu negro destino que se eleva tan fino, por ahí arriba, como lo más hermoso que yo me imagino.

Las flores del jacarandá no se parecen a las rosas, por eso me pondré a pensar en otra cosa: el aroma es eso que en ellas reposa y desviste su desnudez mientras tus piernas descansan apetitosas, sobre banquetas sedosas, y no importa la hora, porque saber de vos es sentir que todo mejora.

Ya decía yo, el mundo es muy pequeño para estas flores y para hacer que te enamores, pasa girando delante de tus ojos y en complicidad con la arena te los ha puesto rojos. No te preocupes, a las penas se les quitan las manchas si las ponemos en remojo.

"It has to end to begin...", pero si termina me contamina, y los excesos se convertirán en decesos de aquello que tengo apartado para demostrártelo en besos.

(Me pregunto el por qué del silencio familiar, que entre días vacacionales nos ha hecho virar hacia un resfrío liberal). Falta un mes para el día de los enamorados, y las flores aún están allí creciendo lentamente en los párrafos encerrados, en cada ración de frases inventadas, para que en mi corazón te embarques en velas sonrojadas.

Todo este estrecho y pesado cargamento de palabras es pura imaginación (¿no te has dado cuenta en cada sensación?): las de "al este y al oeste" me hacen esperar por aquello que en el vientre planea su propia rebelión, pero que no tiene explicación de por qué aún me da una ilusión. Seguramente la respuesta simple sea la correcta, y no la quiero ver ni con indirectas, porque me molesta...me aterra.

Tan sólo el libertinaje está recubierto de almas celestes, deseando que todo menos me cueste, y que esta loca forma de amarte no cese y a las plantas que germinan en el corazon alimenten: por ahora me envuelvo con la pequeña gran excitación que fluye por las canciones que escucho por vos, enterate mi amor.

14 de enero de 2017.

viernes, 13 de enero de 2017

La importancia que yo le doy

¿A quién le importa?, si la importancia se detesta a sí misma. Vivimos como pasamos, mirando a los costados de nuestros deseos, como refugiados. Y así, la importancia sacude con el sable a los desprotegidos, parece que nada le inmuta, ni los corazones destituidos, por donde las favelas circundan. Los canales educativos se divierten hablando de ella, pero son escasos los cimientos que se adecúan a su convalecencia, nada ante sus ojos se estrella, es una pena.

Y a pesar de la poca importancia que el conteo de ilusiones tiene en su agencia, y que la niña destapa en su intendencia, miro esta historia como una ceremonia, un ritual en una cama desaliñada pero cubierta de palabras, desatadas y con sus alas abrazadas.

Las migajas hicieron del mundo el amor en un minuto. Pieles que recomiendan tocarse mientras se enfrentan las miradas anonadadas, invertebradas, pero en su escalofrío enamoradas.

Pasó la inspección, en mi y en vos recayó, y se siente como tu aroma va envolviendo mi razón, la va curtiendo hasta consumirla en pasión. Y he perdido la solución, porque la inhibición se fue dando gritos e insultando a los roles indiferentes cuando amaneció.

El poder es de nadie, y la esencia de tus besos llegan a mi hasta de tarde, cuando parece que nada pasa, que nada arde, ahí es cuando se quitan la coraza, y nuestros corazones hirvientes van probando sabores diferentes, ¡y en todo momento te abrigo en mi mente!

No hay que olvidar que el amor es lo más bello cuando otros pretenden arrebatarnos el silencio, luego de la lucha que ha sido larga, y descansa ahora dejando para después otra contienda nocturna. El sabor espera, como pirándose en una tetera, y yo me acuesto en tu cuerpo que de cansancio sólo tiene entrega.

No sé cuánto durará este momento (lo estiro en sus pedazos como aumentando sus pigmentos), pero no tiene importancia, vivo de a tragos extasiantes todo esto que siento, y así y todo mantengo en vilo este sentimiento.

No espero que los letargos me acaricien las manos, sin embargo quiero hamacarme abrazada a tus arrumacos, en tu sien descansar en calma, y alargar esta inmensa presencia de vos en mis entrañas.

12 de enero de 2017

martes, 10 de enero de 2017

¡Pero, qué digo!


"Los gigantes arrancan de sus espuelas corazones ensangrentados y son perdonados, y sin embargo los luchadores de la vida comen día a día un poquito más de aprendizaje, cada día socavando una imperfección, para fortalecer su sed, y son juzgados".

¡Tener sed es tan humano y necesario! Que sería de la sed sin el ser, del ser sin la sed, del agua sin la apuesta presencia del cimiento equivocado y del vaso sin la agridulce forma de conservarse en ese estado.

Delante de mi yacía un durazno en una compotera. Más tarde, un carozo apretado contra el cuchillo. Finalmente, el dulce en mis labios, que no será sólo un fugaz jugo bebido y administrará su potencia exquisita con un café que me calme este frío.

¿Será éste el destino de los escritores? Los mal comprendidos. Los inútiles. Los vagos. Los aplacadores de la manteca trémula que repercute en la rutina y los agobiadores de la perfección y sus halagos.

Sentada, sobre la mesa la herradura para no arañar mis pies, al costado Lucinda y su parsimonia (ella no tiene dramas en esta historia). Afuera el viento hace hoyos en el sol. Hay que quedarse observando por dentro, como cuando todo es actividad en algunos y el interior transpira soledad en otros. No he sentado mis trajinadas piernas para escribir desde que tenía casi 32 años, porque sentarse inspira confianza en los lectores, pero escribir al pasar es pecar de una cierta inutilidad para el comentario de los escatimadores.

¡Pero qué digo! ¿Quién soy yo para hablar de esta manera? La opinión es un vértice pequeño de la sensación. Más tarde trama información y reparte cospeles por sobre las miradas. Observar es más que natural, opinar es la osadía que más progresa en el preludio matinal. Sin embargo, he de opinar suavemente de los aprendizajes como argumentos ofensivos para los cerebros colgantes.

Pasaron ya un montón de años. "Jugué a ganar y sólo he conseguido" un retroceso en el pensamiento que tengo que tienen los otros de mi, como si eso me importara hoy al fin. Alertaré una colación por sobre el horario de la cena, y me detendré antes de platicar con los masticados choclos que se hunden en mis muelas. Suena la guitarra, y el vino no aparece. ¿Hay café en este bar sin cordura, en este pasar sin hermosura?

Caminé descalza. Me herí con tintura para piel. Sobre el espejo, vi la emisión completa de una tétrica pero alerta comensal de la vida, con pasiones reprimidas. Tenía sueño, pero prefería estar atenta por si las lástimas ocasionales que siento por mí me llamaban a mirar por los intentos que alrededor viraban a oler las indulgencias fatales. Había rumores, gente que bailaba con calores. Sonaba el blues de Roy Orbison y de los antiguos Fleetwood, divertidos sonidos al unísono.

Pero me harté. Harta estoy del cocinero que pretende saber qué pasa en mi pensamiento, harta de la sirena que canta mi vida como si alguna vez la hubiera escuchado, si prácticamente nadie, excepto mi abuela, me ha observado. Las sirenas son inefables mentirosas, con melanina y aerosol pintan las palabras para que sean aceptadas, son unas crápulas inescrupulosas. ¡Ya no quiero aceptar este malestar!

Cocinaré a través de Narda. Pondré el botón en el medio del volumen y arrinconaré mis malos pensamientos, con este staff me entretengo, ¡sí que es un manjar por el que voy y vengo! Como esgrimista, acantonaré las huellas que pretenden retrotraer los años pasados, esos desintegrados, malhumorados y persignados. Evocaré la silábica ambición de ser yo misma. Mal o bien, el ser es la única criatura indispensable en la vida, la única intersección con salida. Sin el uno, el otro flota pero no llega a tierra firme. Sin el otro, el uno come ramitas secas hasta que la comida está lista.

¡Al café del manjar! Chocolates abstenerse, volcanes internos, ¡arrasar!

(17 de enero de 2012, para mi libro de intentos "Héroes y extraños") y un escaso poquito de ayer y hoy.

domingo, 8 de enero de 2017

Pero yo te amo

Qué difícil es contar los granos de arroz ostensibles, pero no imposible, las mentes juguetonas de los consumidores de café no se inmutan por esta desterrada mesa rectangular, pensada para que los solitarios se puedan tratar de observar (o intentar mirar). Hablan, cantan, gritan, muerden, los transeúntes de la vida pasan no sabiendo su suerte. Pero yo te amo.

Camina el griterío por la caja y los pisos sienten los latigazos de los zapatos de paja. Huyen mis entretenimientos de este concierto, ¡no puedo conciliar mi pensamiento! Pero yo te amo.

Tantos gigantes vasos que se van consumiendo, el small, el tall y el enorme de plástico ancestral. Las apples circulan como detonantes del hambre, las abejas no estarían cómodas en este enjambre, miedo hay de quedarse sin lugares en este espacio de aromas fatales, de perfumes descompuestos y silencios perfectos. Pero yo te amo.

(Te amo como la experiencia de la brisa balanceándose en la cornisa, besándote en secreto, palpando tus misterios, oliendo tus anhelos, regalándome un minuto por la intensidad de tu pelo, volviendo a conquistar cada minuto con un nuevo latido, que es infinito, aunque sea tiempo perdido, te amo en cada minuto que he vivido...

Aunque el son de tus ojitos me haga perder el corazón, derretiré en esta constancia mi ignorancia y pereceré sonriéndole al amor, que es lo único válido en estas entregas rutinarias de dolor).

Las personas fresas van practicando lenguajes, van copiándole los vómitos a los parlanchines, andan en la piel de sus botines, le roban las ideas a las vidrieras y salen de los negocios con ojeras, nada que ver con las personas sinceras. De tanto mirar se invitan a cambiar su agrandado estreñimiento de amor por un poco de deseo y esplendor. Pero yo te amo.

05 de enero de 2016.

jueves, 5 de enero de 2017

¿Cómo todo debería ser?

Nuevamente llueve. Desfilan las gotas y se funden con unas lágrimas que en la entrada a una curva se alocan. La sal envuelve al atardecer y lo sacude para verlo caer. Entre los rayos de este diciembre también vuelan unas liendres.

Es momento de despertar, "todo va hacia el mar", y las figuras geométricas que han armado mi estupidez se desarman una vez más.

Es el ruido del agua entre los pinos, huelen a sombras y a pepino, y ahora en mi alma se ha armado un lío: debo administrar los saltos artísticos de mi ilusión, darles una razón, para no pensar que el infierno ha sido en vano, ni que el insomnio ha sido malgastado, entre la piel de los amaneceres que me han abrazado.

El vozarrón del chaparrón enloqueció, suavemente se ha callado, y a un costado de la fuente de mimbre se ha parado. Me mira relajado, siente como lo respiro con este amor despojado.

Es de creer que mi escritura ha fracasado, de pronto, como un pincel sin su manojo, lavando las vocales en su calabozo. El embarazo del tiempo se ha quedado sin antojos, como una herida sin curita, ha desorbitado sus palabras marchitas.

Pero en un suspiro me apoyo sobre la mesita, como siempre, pensando, sin prisa, pausada y aterrada, ¿a quién se le puede ocurrir crear semejante diminutivo y hacerlo existir sin un par con quien discutir?

De entrada las cartas ya estaban jugadas: son sólo deseos inconclusos al compás de esta lluvia, con aleteos de mariposas escandalosas.

Que la ingesta de amebas me haga leer, que no se le ocurra para nada de mi conciencia descender, perecer es un lujo que no creo merecer, ya me he puesto a arder por una ambición que ni en veinte millones de realidades podría vencer.

Será menester crecer a esta edad avanzada, por fin entender cómo todo debería ser...

20 de diciembre de 2016.

"Gente que va y que viene"

El hormiguero corre parejo, pero camina desparejo, rodea las palmas de sus ojos y se sienta a mirar pasar el mundo, como si el mundo fuera un estorbo y la reina hormiga su abrojo.

Encontrar una mirada en este desparpajo de gente sería eterno, como el amor que siento. El calor golpea el vidrio, se adueña de su conciencia, y yo me acribillo en este maleficio, que no es ficticio, pero si tiene los dientes fríos.

El Río de la Plata navega con sus grises compañías, las desintegra en su paseo y vuelve a sentir su deseo. Es un ecosistema que considero lúgubre si en el agua no anida tu lumbre.

¡Peligro!, el hormiguero eleva un grito, y detrás de una cola de hormigas van pasando los gigantes con ruedas jugando a la rayuela. Todo esto es del mundo y su ceguera, no de seres que vuelan.

Los agentes libres de impuestos van y vienen, cruzan los pasajes de un viaje a otro, y entre murmullos y risas se entretienen. Sobre remolinos de congestión se toman un café, y a pesar de todo tienen fe, como yo que, aunque cace un resfrío, desembocaría con mis ojos en tu río, porque nada está perdido.

Me propondría jamás desintegrarlo, porque sería un acto estrafalario, sectario, y prefiero ir criando besos en sus manos, para recargarlos, sin escándalo, y que sean de tu agrado.

Pensar que las cafeterías de la señora verde se habían creado para pensar, o estudiar, no para de la gente ponerse a burlar, pero los países abren sus diferencias con las cicatrices que han estado tantas veces ocultas en sus matices, y ahí el bullicio descomprime el llanto, pero se olvida el motivo por el que ha lagrimeado tanto, que persiste, hasta que la cura definitiva le bese los labios en un cine.

05 de enero de 2016.

domingo, 1 de enero de 2017

El amor me salpicó

El amor me salpicó en la cara con su aliento, desbarrancó mis cimientos, me deseó como un hombre sediento, surgió de entre los roces ajetreado y anonadado, y me fundó su entrega en este silencio que transformó mi pena en desconcierto.

El amor coqueteó con mi tormento, se irradió en la salinidad para descargar su ira sobre ella en un solo intento. (Mi vitalidad es tomada por su vanidad). Saboreó su eternidad y la hizo retroceder en la vecindad de la necesidad, administró su pesadumbre para dorarme con los besos que ahora me cubren. Así fue que con sus salpicaduras de poder me ha hecho ceder. ¡Esto es de no creer!

El amor festeja su triunfo (histérico taciturno), me sacó de mi proyecto diurno para cocinarme en su fuego nocturno, celebra su consistencia en mi piel que huele a demencia. A paso vespertino me confiscó la quietud que dormía en mi destino, ya se siente victorioso por mi entrega, paseando entre mis suspiros me presentó a sus grillos, que con su concierto al anochecer no dejan que duerma ni que aparte de mí el placer.

El amor cortó con mi sabiduría, plastificó mi foto en su alcantarilla, ¡y yo que me reía! Cada quien se cree todo como si tuviera la verdad, y finalmente el amor se burla de tu libertad.

19 de noviembre de 2016

martes, 27 de diciembre de 2016

De principio a fin

El gentío se desparrama en los sobres de la tarde (murmura, expulsa, codicia), con la elipsis de vos la pantalla vacía me hace extrañarte. Los correos de la noche apenas despuntan sus vicios, muerden el dolor en sus intersticios.

Urgen unas insípidas distracciones, al menos me regocijarán temporalmente como unos rellenos bombones. Y eso que generalmente no me gustan, porque el chocolate tiene estrategias difusas. Calma la inanición de amor, para luego ensalzar a la ansiedad y confinarla a su rincón.

(La abstinencia es una desfachatada obsecuencia).

Debo pertenecer al olvido (acariciarlo, perforarlo, administrarlo, habitarlo), pero aparecés y el estúpido indiferente me vuelve a mi realidad urgente.

Papas y batatas esperan, el horno las acelera, cocción a fuego lento en el alma que me tiene como carcelera. Me oprime, malgasta mi libertad, la envuelve en un trozo de pan (ni aún así viendo mi realidad puedo recapacitar).

Ay querida mía, el año en que vos dejes de sentir así con una tremenda vacación has de existir, borrando malgastados anhelos y pidiendo bebidas en un bar brasileño.

Jajaja, si, a veces me siento más loca que las cabras, escribiendo "a veces" con "h" y soltando a la idiotez sus amarras.

Al menos me río, con el aire del ventilador secando mis heridas, y mirando hacia las ventanas que se oscurecen en el abrazo de sus postigos.

"¡Ay, me rompí el dedo!", dice Emi, exagerando, y yo me rompo el alma con este corazón que te está amando, pero como nadie ve esa rotura apenas se percibe como una fisura.

Jajaja, y como le digo a Emi, aunque este 9 de Julio sea un ente quieto, aunque fuera un suplicio yo me armaría mi propio silencio, organizando esferas imaginativas en mis tiempos.

Despertá que el aire es gratis, no lo pagás para suspirar ni tampoco para respirar, notá qué las ganas de amar te pueden atormentar y ya te vas a hartar, y te vas a desenamorar, aunque las bandurrias nunca beban del mar, y sólo las gaviotas pretendan a las ballenas picar.

Es una desesperación que le pisará al corazón su emoción (eso espero, y de un sopetón).

Animate y verás, donde quiera que vayas el orgullo sacudirás, lo encogerás para luego sus alas desplegar, y por fin vivirás, sí que vivirás...

27 de diciembre de 2016

lunes, 26 de diciembre de 2016

Lluvia libre


Los pinceles empapados van disimulando el escalofrío del patio. Llueve intensamente y en chaparrones desesperados, como si la fiesta se adueñara de la noche.

Las estrellas se sacuden en sus camas, se tapan hasta la cabeza con sus elecciones personales, hasta el fin, como debe ser, acelerándose con sus brillos pasionales.

Los ruidos plagiados del corazón van acariciando con su estruendo a las canaletas y yo te escucho cerca, como saliendo del órgano de la tormenta, y te ansío. Decreto un pequeño momento de obsecuencia (sólo uno, nada más).

El disimulo es una especie de ceguera atosigada por el orgullo. A mi ya no me queda, pero a vos te representa.

Esto del decir como si supiera es una osadía, pero más osada es tu indiferencia que le huye a la acción, y para eso no hay razón.

Me importa un bledo esta rendición, la estreno tan en mi profundidad que los latidos de esta tormenta apenas tapan esta necesidad.

Todo lo que puedo hacer ahora es perseguir lo que queda de vos en este invento que me ha roto el corazón.

Hoy sí que suena el cielo, sabio como pocos, me silba con estruendos en el oído derecho y a sus estrepitosos combates me adhiero. ¡Con la severidad de los truenos me entretengo! Parecen tus ojos, rompen la quietud a su antojo.

Los nuevejulienses dirán que es tenue, pero la falta de costumbre me insiste en que viva el momento con esta lluvia libre. Te toco en esta gloria, lo que arde afuera me refresca la memoria.

26 de diciembre

viernes, 23 de diciembre de 2016

Trampas amarillas

Las trampas amarillas se revuelcan sobre la tierra practicando la aridez, ejerciendo la hegemonía de un vendaval y alimentando la escasez.

Los sueños son imposibles de cumplir en este escenario, pero sí los insectos duermen siestas eternas en la noche prematura, donde la vejez del horizonte se abraza al calor de la meseta.

Aquí los dolores explotan entre besos secos, se cubren el desamor en sus recovecos, son infieles a sus amores los alacranes, no se aburren entre el rugoso sudor del fin de la tarde.

Pero en Las Grutas la brisa refresca suavemente la tempestad interna, reabre su pasión con un cañón, y de una tenue devoción la infecta.

Acá se despiertan los grillos, se airean los felinos, se humedece mi alma del ejetreo posterior a tu encanto, y las heridas mastican unos chocolates livianos mientras vuelven al llano, y en la ruta se han desublimado.

Aletean los cabellos del gentío (son las ondulaciones de la incertidumbre). Pisan el agua y compran caramelos, cargan los termos para el mate mientras yo recuerdo el momento en que comencé a amarte, cuando no me miraba nadie, y descubrí en tu mirada un calor insoportable.

Aún debemos pasar por West Saint Anthony, y luego Red River. La provincia de Río Negro tiene un hedor que me persigue, ese entre sequedad y pastos verdes que amontona escombros y raíces, aquél que me insiste, donde aún se desarrolla este deseo que te invita a sentirme.

22 y 23 de diciembre de 2016.

jueves, 22 de diciembre de 2016

Revolución

Para pensar en la revolución no caben dudas que primero hace falta un corazón. Si no lo poseés, pues entonces primero pensá con qué otra cosa te podés entretener. Romper un esquema es una verdadera tendencia, pero si las cualidades son sólo una apariencia deberías enjabonar tu mirada y pedir clemencia.

Las heridas que salen de las letras han luchado contra la avaricia, y en su vehemente sombra destruye atajos hacia la codicia. No me esmero por ganar porque soy una irrealista, que come sordera y se ata de manos ante la espera.

Estúpida ceguera, y yo que luchaba en mi mente contra las barreras. Vamos a buscar otro sueño, que acá la realidad ya tiene dueño.

Para pensar en tener una corazón hace falta una revolución. Sigo empeñada en enjuagarla con jabón, es que esta suciedad que me hace limpia aún no fue lavada de su herida, y quiere amoldar sus energías a una pared deslucida.

Justamente, para poner color sobre el dolor es necesario haberlo banalizado, y luego ajustado, y así resurgir de entre los náufragos como una emoción que sus virales contiendas se ha fumado.

A otra cosa y asunto finalizado.

18 y 20 de diciembre de 2016.

martes, 20 de diciembre de 2016

La posada


La posada

Pasan desapercibidos los recuerdos de Belén. Surge la energía del fin de año, de que algo nuevo lavará los dientes del anterior y por fin se quebrará la mala onda. Por eso se golpea con tanto fervor la piñata. ¿No es así?

Entre algodón de dulce, manzanas azucaradas, elotes y churros asistí al primer evento de mi vida donde se recibe aunque sea un mínimo regalo, mas allá de un sorteo. Pero como primer gran intersección antes del banquete, había que disimular la escucha de un discurso político remembrando anécdotas pasadas y conjeturas acerca de las buenas actuaciones deportivas del año. Parecía una misa, me hizo acordar a las charlas de domingo del sacerdote, allá en Trevelin, donde el frío coexistía con bancos duros y aseveraciones de rostros, disimulos, sonrisas falsas y falsas conciencias momentáneas. Por lo menos de parte del mayor número, aclaro.

Después del ente regulador entre la paciencia y la tolerancia, nos decidimos a aturdirnos entre alcohol (buena excusa para festejar en la posada) y manjares alimenticios. Para los tradicionales, unos frijoles charros envueltos en un tierno caldo, y para los niños unos cacahuates eran la antemesa al platillo principal.

Los ojos me sudaban, jamás había visto tal despliegue en una fiesta organizada por el lugar de trabajo. En ese momento no lo era, en Monterrey todo trabajo es excusa para reunirse los jueves y viernes por la noche y hablar de cualquier cosa, o vecino, o compañero (que no nos escuche, por supuesto), pero también es reunión, es amenguar dolor, es creerse por un rato que somos libres, que el festejo nos llevará a otro mundo, a otra posición ante nuestros jefes y ante posibles nuevos amigos.

Más tarde llegó la carne asada junto a las tortillas. Hay una exquisita sensación de lejanía, disfrutar de la tradicional forma de comer argentina con el condimento mexicano que todo lo quiere envolver en tortillas o cambiar de sabor ¿Por qué comes sin chile?, ¿por qué no le pones salsa?, son las recurrentes preguntas de mis compañeros. A pesar del apartado especial que significa tener al picante en la mesa, mi voluntad es más fuerte y comió la carne en si, con el sabor normal, con el sentido y el sabor del carbón o la leña.

Pero la posada no es sólo un momento de comida, también es un momento de regalo. Cada uno de nosotros debía sacar un número, y en un sorteo posterior sabríamos cual seria nuestro gift. Por supuesto, a nadie debía faltarle uno, y a nadie le faltó.

La comida, la bebida y, por supuesto, el baile, son dignos representantes de la posada navideña. Y pensar que todo comenzó como una tradición de visitas a las casas de las familias mexicanas, pidiendo alojo y posada en días anteriores a la llegada de la Navidad. Y la mutación del tiempo tiñó con los colores del festejo y la necesidad de compañía semejante fiesta.

(De vaya a saber cuándo, algún día de 2006, para el cuasi libro aún no finalizado "Entre héroes y extraños").

lunes, 19 de diciembre de 2016

Abrir puertas con la canción

Abrir puertas, como decía Gloria Estefan en ese cd que tanto escuché (y que tanto acarició mi discman cuando estaba terminando la carrera de Comunicación en 1997), o como decía Marta en ese tan bello “Tienes que vivir”. Muchas veces no las abrimos, es más, las cerramos por temor a vivir y a ser felices. Porque aunque parezca paradójico, la felicidad puede ser una experiencia muy compleja para vivir, y muchos no se atreven a enfrentarla. Quizás porque es muy difícil aceptar una posible pérdida, o tal vez porque nos cuesta transgredir las barreras del dolor y animarnos a sentir cosas maravillosas.

En un sinsabor se aprecia cada instante mágico que hemos vivido y lo comparamos (la comparación es una de las tácticas más ingeniosas del ser humano para superar lo que no podemos explicar por propio argumento) con aquello bueno que alguna vez se nos ha presentado. Pero, ¿y si la vida consistiera en vivir solamente, sin agredir ni a los orgullos, ni a los momentos indignantes, ni a los seres que pretenden hacer daño, porque al fin de cuentas, la vida en su mayor o menor medida depende de nosotros? ¿Pero y si la vida no consistiera también en vivir lo difícil, porque de lo fácil hasta las pestañas se hacen cargo?

Yo he querido abrir cada puerta, cada rectángulo artificial que se me presentaba, aunque fuera conciso. Sabemos que cada apertura es perfecta, porque es una nueva posibilidad. Y en cuanto a mi timidez, qué decir, una pequeña traviesa incoherente entre acción y corazón (más intención y sinrazón), resbalando entre mis sueños cada día, viviendo sólo de tratar de generarlos y acondicionarlos a mis nuevos propósitos, como lavando sus manchas y centrifugando sus locuras. Puro noctambulismo para luego caer ante los encantos de la vida, y vivir.

Yo he querido entibiarme el corazón, como lo tenía en mis tiempos antes de viajar al exterior de mi país, rellenito, confortable, resplandeciente, inocente, y hasta atrevido en sus sentimientos, pero puro en sus inquietudes, sin malos pensamientos, sin dudas al sentir, sin explosiones al vivir, sin nadie de quien dudar, sin temblores que superar.

 Y cuando no ocurre lo que buscamos, y cuando lo que soñamos es imposible, ¿qué?

Desconocida es el tema que más me gusta, o quizás el que nunca paso con el forward, esté triste, alegre, quiera escuchar canciones románticas o aquellas pum para arriba en cada playlist. Es bueno eso de guardar algo, de dejar para nosotros algo que el otro no pueda descubrir, porque la sorpresa genera un efecto reparador para aquel que quiere superarse y no escuchar a los que intentan tirarte para abajo tus deseos y objetivos. Además, enciende intriga y una probable sorpresa por describir nuevos atributos existenciales en el otro.

“Sustancia húmeda que cubre uniformemente la tierra”, decía el monstruo de Víctor Frankenstein, para referirse a la nieve. Elemento que late e inventa teorías sobre el amor, sentimiento que arremete a galope con sensaciones y atracciones sobre el cuerpo del otro, espesor en el alma que propone al ser herramientas para acariciar la vida del ser humano, pequeños redondeles negros ubicados bajo la frente que aseguran la inestabilidad de las almas, etc etc, digo yo sobre todo esto que me ocurre, como si lo que pasara fuera tan perfecto al raciocinio para describirlo con definiciones de diccionarios románticos.

Y aunque no seas vos apareciendo siempre espero tu aparición.

“She´s the one”, dice Robbie Williams, y recuerdo cada espacio de emoción en aquellos tiempos difíciles del año 2000 en Puerto Deseado, no cabía la valentía porque nada significaba, no había lugar ni a la queja ni a la desilusión, no había criterio alguno ni posibilidad de renunciar (aunque faltaba la valentía no se debía renunciar). Esa canción de Robbie, como algunas otras, me dieron un frontón de paz donde paliar mis necesidades, donde atesorar al menos un suspiro en el silencio, porque nadie debía verme (ni se podía) relajar, o tan sólo respirar. Y luego en  2001 se me paró el corazón, pero de una felicidad que me atosigaba con montones de ilusión recubriendo las gestaciones de sus venas, y desprestigié a la mismísima indiferencia para conocer el amor.

Momentos de dolor sólo son paliados con música y lectura. Siempre que la pena desenvuelve sus barreras y se muestra desnuda ante la insensatez, ahí aparece la canción para frenarte un poco de una vez. Todo con música es diferente, hasta el humo que cruje en las llamaradas del corazón tiene aromas exquisitos, y no pretendemos dejarlo de adorar, aunque duelan sus quemaduras, aunque aprieten sus ataduras. El silencio no es salud, sólo el convincente abrazo musical eleva a lugares incandescentes a la humanidad, como si le robaras los gemidos al mar.

29 y 30 de noviembre de 2016.









sábado, 17 de diciembre de 2016

Imaginación versus realidad, ¿quién da más?

Yo imaginé que la realidad superaba a la imaginación, pero me equivoco porque sólo imagino, y el cuentito de lo real no tiene aroma, tan sólo un camino por el que la falta de libertad te doma.

Intensificar el tacto no quiere significar que con mis sueños no hagas un pacto. Creo que mi lesión en las rodillas apenas me hace cosquillas, suavemente por mi indiferencia se desliza, no hay mejor selección de movimientos que cuando te toco en la sensación que te provoco, y si no calculo mal, creo que no es poco.

Mi debilidad es creciente, ¿o inconsciente? Murmura por el camino pavimentado y grita por el enripiado. Las piedras no destruyen el imaginario, más bien lo calientan, y limpian su exceso diario de deudas con lo bestiario.

Cada ser interior que se da al exterior corre el peligro de ser conocido y perseguido, por sus estupideces o insensateces, es el precio a pagar en un mundo del que se duda hasta de aquel que intenta amar de verdad.

¿Imaginación o realidad? Hasta pueblos se han creado sólo por el hecho de imaginar. El ideal lame fuertemente el espacio irreal, y se condensa con su espíritu: en este aspecto de nada sirve lo real.

Como si esto no fuera una advertencia, en tus pupilas creo pantanos de indiferencia, porque puedo percibir la indefinición cuando a la vejiga del mundo se integra la indecisión.

Huyo de eso de escatimar y maniobrar. Para qué permanecer, mejor pertenecer, si finalmente a la tierra iremos a perecer.

El cuento ha concluido con sus formas: a pesar de su irrealidad, la imaginación es lo que finalmente transforma.

14 de diciembre de 2016.

martes, 13 de diciembre de 2016

Martes 13

En los vidrios resbala el deseo, el sabor de la humedad se desliza en el sonido sofisticado del viento, tiembla el dolor, agoniza el gris en la pérdida de su color. Te voy sintiendo desde temprano y ya no puedo imaginar un hábitat mejor. Esta saturación de esencias naturales persigue mi expectación.

Es tu luz, que entre los caminos desahuciados de este martes 13 me iluminó.

Recibo el consejo de una gota que baja por el maullido de Lucy, pero aconsejar a una idiota es tan estúpido como el consejo mismo, es redondear un viaje por la insalubre senda de un ser desconcertado, que vibra, que se ve condenado y atosigado por sus demonios bailarines, arrastrados con sus risas como entre jardines.

Un matecito se enfrenta a la vela, arranca de sus sueños al humo, perfecciona sus movimientos ascendentes, se pasea entre los sonidos del viento y yo, como no te tengo, hasta te invento. Reniego de eso, pero te enfrento, te desafío, y hasta te desintegro. Al ratito, en un abrir y cerrar de ojos, estás de vuelta como contándome el cuento, y te lo creo, porque hoy es martes trece, y hasta reviven mis conocimientos, y la credulidad me atrapa por momentos.

Sin embargo, como toda creación del deseo, ardo en mi propio infierno. Y por el amor me pierdo. Las ventanas ven pasar la lluvia escalando por mi secreto, subiendo hacia la cima, visualizando mis idiotizadas retinas, y estás vos como todos los días, armando a mansalva con tus melodías la existencia que ni hasta yo me creía.

Martes 13 de diciembre de 2016.

Silencios y gritos

Un pequeño silencio me desnuda, lo quiero y no lo quiero. Me entrego, sí que me entrego.

Ahorro saliva para degustarte la piel (hasta los años habré de ahorrar), me arrojo en el mentón de tus brazos, definitivamente el calor me erotiza en tu regazo.

Una sábana suave es receptora de un dulce castigo, tenerte tan cerca, robándome los sueños, asediando mi paciencia, y yo en tu esencia te persigo.

Un suspiro se rompe en este desnivel de la noche, hay luciérnagas opacas que revisten el deseo, las estrellas se deshacen en nuestras manos, es amarte una explosión y un derroche.

Voy queriendo alejarme, para sanarme, pero luego sólo quiero deslizarme por ese volcán que a tu cuerpo satisface.

Otro silencio se funde con el sonido, palabra y sentido arrastran su pasión, desenvueltos hacen el amor. No me creo destinataria de lo que aún no sucedió, sólo acepto el 50%, y lo otro te lo demostraré a vos.

Quiero y no quiero (litigio de voluntades), me estremezco, es fugaz pero tan vital tu libertad, que recostada en tu sombra te daré más de lo que me das.

Hay un murmullo, es el ala del ventilador, despedazado juega con nuestros aromas, modifica nuestras formas, se orilla sobre nuestras piernas, en derredor a tu nombre pasearé mis caricias secretas.

No pensaba decirte nada, pero la palabra me ha dejado obnubilada, coquetea conmigo en su vientre, y mi grito se arrastra sobre tu aliento. Junto al tuyo se entretiene, hacen bien en sacudirse para que se rebelen.

Es la furia desmedida, no existe tiempo para frenar esta partida. Vos jugás, yo juego, es el olor en tu pelo lo que me ha dado este desvelo.

1 de diciembre de 2016

viernes, 9 de diciembre de 2016

¿Dónde estará mi inocencia?

Entre el estilo y la ternura, entre el glamour y la simpleza, un corazón busca el camino para salir con delicadeza, porque en esa pocilga que lo encierra sucumbe su gentileza. Y con esa destreza que a cualquiera haría perder la cabeza, intenta escapar por una ventana que se abre y se atraviesa, con una pizca de conducta inmoral que se sacude como un vendaval. Su objetivo es dejarse abrazar.

La mirada le saca el pantalón al día, y el corazón está en ese punto justo del que se enfría, pero el amor (del que sólo sabe cada quien a su derredor) tiene el abrigo necesario, para hacer del denso hielo un candelabro, atorado en besos desmoronados que van subiendo por tu cuerpo desesperados, incitados por tu aroma desequilibrado.

Una mariposa se ha posado en mí, justo en la parte de la campera rosa de Boca, en el hombro que espera tu cabeza para adorarla con firmeza, porque no puedo siquiera imaginar una adoración más exquisita que tu belleza, y mientras suenan las notas de Something de The Beatles en el patio me voy consumiendo los suspiros como quien se abraza a aquellos cactus, pinchando pero abanicando la ilusión, sedienta de emoción.

(Lloro, pero al menos estoy afuera, con un sol que con su paciencia exagera).

Conectándome con la naturaleza le he sacado a este dolor su pereza. ¡Si pudiera ejercer un poder recitaría este amor al amanecer! ¡Si fuera posible hacerte estremecer! Pero sabemos que la lumbre se tienta con el candil de la ignorancia y se encierra hasta que deje de sufrir por su falta de abundancia.

Haría lo que sea con vos, el amor consiste en ayudarse mutuamente a pegarse a la sensación de tocarse el alma con las manos y acercarse con caricias a la pasión, como vocalizando lentamente y elevando la respiración, hasta realizar prácticas secretas de espionaje en la perdición. Toda una situación de erudición es el amor.

Los pastos secos han sangrado su clorofila, aumentan el paso del tiempo de una humanidad que nos vigila, y así, a esta hora, donde las mentes se cubren los rostros para refugiarse en la brisa tranquila, y donde el sol con sus vestiduras patina sobre las retinas, se me escapa la lágrima que tu esencia no mira.

Ufff, me llené de pinches, me deslicé por este escondite de plantas y confites, aseguré con cerraduras lo que aún era libre en esta ternura, es que el trayecto nos va atosigando con sus cambios y en nuestras caminatas retrocedemos unos cuantos peldaños.

Ya no soy inocente, y me duele, ¿dónde se ha ido mi credulidad que me espanto ante tanta libertad? Si pido un deseo es sentirte en este abrazo como si me hubiera quitado los lazos de este retraso, y volver a caminar con mi inocencia de la mano, para no sentirte tan lejos, y así no pensar que todo ha sido en vano.

19 de noviembre de 2016.

El ventarrón de Dalí


Este ventarrón frío y seco se asemeja a Dalí y a su troupe de artistas surrealistas. Quiero dar una pequeña insensatez por sentada: tal es así que este porfiado viento también se parece a mi alma enamorada, que se sofoca en el tránsito lento hacia su propia redada, acalorada y vertiginosa como pocas, aturdida por tu seducción venenosa.

Justamente es el momento de la clase de Lengua y Literatura en el Regimiento. No diré de qué curso, pero es martes. Mientras los chicos leen el cuento fantástico "El escuerzo" de Leopoldo Lugones, recuerdo cuando yo también lo hice a fines de los ochenta en la escuela secundaria de Magisterio de Esquel. Me sorprendió. Me gustaban esos cuentos extraños donde lo desconocido recitaba su parte en la historia e increpaba a tu entendimiento. Y me acuerdo que, tomando como referencia esa trama, nos hicieron escribir otra, personal. Quizás esa fue la primera vez que escribí un cuento (y me parece que la única), y hasta me emocioné con los resultados. Si mal no recuerdo, el título fue "La hora señalada". Vaya a saber de qué trataba, pero era mi primer pequeño "grandioso" triunfo en mi encuentro con la Literatura, con la que tal vez no me lleve de la mejor manera. Es como de esas relaciones en que una ama más que la otra. Es así, una situación dispar.

No había materia mejor que ésa. Tuve hasta una profesora española en tercer año, leímos "El Mío Cid", "El Quijote", "El lazarillo de Tormes", "Fuenteovejuna" y poemas de Miguel Hernández (entre los textos que recuerdo). Sin embargo, lo que más apreciaba de la materia no era tanto la Literatura como la Lengua. La ortografía se convirtió en mi pasión y la gramática en una diversión.

Antes una podía divertirse descifrando enigmas lingüísticos, y hoy se los sufre. Antes jugábamos con las palabras, y hoy nos aturdimos con su desparpajo y hasta con su indiferencia. Porque los humanos a veces pecamos de indiferentes, como tratando de evadirnos de lo no conveniente y consumiendo pedazos de placeres potentes.

¿Me estaré proyectando en el prado de la indiferencia? Quizás bebo sorbos de su propia medicina, y me ha entrado la venganza por la esquina. Ya no sé si somos omniscientes, protagonistas o testigos, o todo al mismo tiempo en diferentes partes de nuestras historias. Pero sí afirmo que de nuestras penas poco podemos responsabilizar al alma ajena.

Afuera clama el viento en su entrega medular sobre las ramas, unas se revuelcan en sus sombras y otras se mueven con una sinfonía idiota y sus apuradas notas. Los alumnos charlan entre ellos consultando sobre las actividades. También me consultaron por la pequeña herida en la mejilla, debajo del ojo derecho. Y es que me saltó encima un pequeño trozo de carbón encendido, cuando preparaba el sábado el fuego para el asado que compartimos con Emi. ¿Seguirá saliendo así el carbón, con esa personalidad de fuego artificial y con el desapego de un ser desleal?

Tengo tantas, pero tantas preguntas, que ninguna quisiera hacer en voz alta. ¿Para qué? ¿Servirán de algo las respuestas? Porque atino a pensar que la liviandad es mejor que resolver consignas inconclusas, con sus maniatadas figuras y sus explicaciones difusas. Me he propuesto un objetivo, pero el camino es silencioso y malandrín, de mis dudas es testigo. También me autoconsulto sobre los resultados. Pero en este silencio es imposible avanzar. Mejor dejar pasar.

Siempre hay una buena excusa para no trabajar, que si es difícil, que si es largo, que si es aburrido...y también nos encontramos con una pared desmotivacional. Pero la esperanza se pasea cuando vemos asuntos atendidos, cuando alguien come distintos caramelos o en el momento al que a la brisa le brota el terciopelo, y ya todo vuelve a interpelar a la negociación en el abrazo, aunque las ráfagas se insulten entre ellas finalmente se rendirán ante el tiempo y su regazo.

Para el viernes pronostican 25 grados (hoy tenemos 10). Al final, el tiempo parece ser más cambiante que el ser humano.
15 de noviembre de 2016

martes, 6 de diciembre de 2016

Parafernalias

Parafernalia. Pensaba subsumir esta noche de lunes a A Fine Frenzy, pero el Instagram no me lo permitió y ataqué a los enemigos que podía con The Chemical Brothers.

El pequeño círculo de madera está ensangrentado, teñido con tintas de espinas y destellos de estrellas. Los geminianos parecemos ser así, vamos aquí y vamos allá, pero yo tengo adherido mi deseo al corazón, aferrado, amarrado, y mi satisfacción depende de mi ilusión. Eso no va ni para un lado ni para el otro, se queda acá, y no lo puedo cambiar, ¡no puedo!

El brillo se encrusta en el negro angelical. Las parodias, las personificaciones y la antítesis le otorgan la carga semántica a mis sentimientos. La noche va pasando entre los cables y la eternidad. ¿Hasta dónde llegará este circuito de palabras? Es una parafernalia somnolienta, ronca pero no quiere dormir, me entrego a la z pero estoy despierta, se puede destapar al silencio pero no te escucha, y te quiere tocar.

Espero que respondas, pero luego pregunto "¿para qué?", si hasta huele a mentira. Me tiento con embrollos y visados artificiales, que finalmente no sé cuándo son verdad. Esa es la duda, y hasta la potente parafernalia sabe que es hora de dormir, pero no se retira a descansar, quiere poder entre los textos el sentido saquear.

Este Richard Marx, combinación entre mi amigo Ricardo y el Carlos socialista, sí que sabe. Justo hoy lo veía en una foto con Shania Twain y Daysi Fuentes. Si pudiera decir que lo bizarro también simboliza esta parafernalia que describo, entonces "Angelia" y "Hazard" la han completado.

Finalmente, como lo he comentado brevemente en Twitter, "que cantidad de "peros" se interponen en nuestros destinos. Pero esto es vida, porque del confort cualquiera vive, ¿no?". El hocico de nuestras almas ya huele la Navidad, y me pregunto por qué tantos regalos queremos hacer y recibir. ¿Sólo es por este barato consumismo? Y me refiero a que es fácil comprar con dinero, se tenga mucho o poco, se compra y listo, se envuelve y se regala, pero cuando se quiere obsequiar el corazón pocos lo dan y pocos lo reciben.

¿Deberé seguir aceptando cómo es esta vida, y la situación de parafernalias en la que está metida?

5 y 6 de diciembre de 2016.

lunes, 5 de diciembre de 2016

Depresión amedrentada

Las voces pueden más que las paredes, la pintura se eriza porque la susceptibilidad desespera, el derecho empieza por traspasar la decisión. Cuando algo se dice se hace por algo, pero cuando algo se lee se interpreta según el lector. No siempre es la primera intención del escritor, y el texto es una decoración: hay que saber escuchar cuál es su canción.

Una palabra cruza el umbral como debilitándose, sus pies están cansados, oyen el rumor de un vértigo acelerado, la nube envuelve sus penas, el viento recicla su dolor. Decir es tan sincero que duele (duele bastante) y escuchar es tan filarmónico que asusta. Y aunque a veces las frases puedan envolver entre flores las esquirlas y las chinches, finalmente quien ahonda en su vida descubre lo que vive.

(Me molesta un poco que cada quien que entre a esta oficina te quiera dar un beso, y me atonta el pensamiento en todo momento parar esta discusión que tengo con el día, ya que la quiero concluir).

Viene galopando entre sueños la palabra, te quiere alcanzar, pero un pozo le atrapa la ilusión, la hace indiscreta, la desviste, la entrega al gentío, y ella sólo quería tocarte el corazón.

Los lunes a veces comienzan con el picoteo de los pájaros en las chapas, los rayos a veces también saben que es lunes y se meten suavemente por mi ventana para despertarme, pero hoy no hubo insomnio, la luz descansa, como lo hacen los pájaros, y el pensamiento constante de vos ha dormido entre las sábanas gastadas y arrugadas. Me puedo permitir una depresión amedrentada, que no me estorba pero que me agota, sólo por hoy.

05 de diciembre de 2016.

sábado, 3 de diciembre de 2016

Historia de amor entre la lluvia y el mate.

Lluvia y mate se conectan, izan las banderas de su adoración, se untan con las cremas de la pasión. Aurora no ha sonado, pero sí la inverosímil disputa de la yerba y las gotas, que insisten en refugiarse una con otras, en un paraíso matinal que no se agota.

El fresco inicia un montaje de salpicaduras y aromas, las paredes tiemblan con el efecto del hedor de la lluvia que las adora, desodoriza al mundo con su ingenio mojado, como si pretendiera retroceder su andar y volverlo al camino extraviado.

El sol palidece en este encuentro, se mecerá entre las nubes hasta que sus energías regresen. Es un condimento desatinado en este concierto sereno y desordenado.

La humedad tiñe de ganas lo seco del polvo, entre el calor terapéutico de su ternura y su inconsciencia besa a la yerba a su antojo, destapando lo imposible, asediando sus límites, y en la suave entrega se van limpiando sus tintes, hasta quedar lavada como una herida enamorada.

Y se aparece el viento, sobre un camino estrecho, despeinando los rulos de la lluvia, que se toma un respiro en su lucha. El mate se entretiene con el impás que se merece, acumulando sueños hasta convertirse en su dueño. Las ganas de la conexión persistirán, en sus caricias se bañaran, hasta que la concreción de la historia de sus almas pueda más.

14 de noviembre de 2016.


"You belong to the city, you belong to the night."


Los retratos pegados y asegurados firmemente en las canciones, sean en inglés o castellano, me dan un atractivo comienzo para detallar con esmero lo ocurrido en ciertas circunstancias.

Puerto Deseado, hace tiempo, se debatía entre ser una ciudad o un pueblo. Dicen que si posee más de 20.000 habitantes ya forma parte del reino de las ciudades, pero por su personalidad presiento que aún conserva la peste pueblerina, que no es mala, no es buena, simplemente es un quehacer diario de cosas que pretenden manifestarse y surgir, como soliloquios que intentan difundirse, o pequeños detalles que quisieran salir a la luz en extensos encuentros.

Aún no me queda claro qué es Deseado, sólo me queda pensar que pronto me iré de aquí y que mi destino volverá a mutar. Lo único que no muta es mi alma, siempre recogida en la autopista de los sueños, le hace dedo a la imaginación, pretendiendo subir a sus automóviles, hurgando por atención y contención en un mundo indiferente. Pero al menos habla en silencio, al menos habla, eso quería decir.

Hoy fui al Inset porque tenía una mesa de examen de la que era vocal. La alumna que rendía no se presentó. Eso me llevó a pensar que las oportunidades son descuidadas como los besos que no se dan, o como cada pequeña caricia que no llega a destino, o cada insistente palabra que se ahoga en llanto porque no reinicia su existencia en los oídos del ser amado, algo así es descuidar una oportunidad para superarse, una hora para mejorar tu trasfondo existencial, un espacio para derramar y demostrar tu capacidad.

Eso de las oportunidades desaprovechadas me da que pensar. No sé si lo he hecho muy seguido. Cada pequeño espacio y cada pretencioso minuto he tratado de aprovechar. Ahora me fugo sola por las veredas nocturnas y desvisto mi ser ante la música, solamente, como un fuego que poco a poco se va extinguiendo camino a los sueños. No quisiera que ocurriera tan de pronto, no quisiera que ocurriera, punto.

A pesar del paso del tiempo, a pesar de haber dejado legumbres en mi camino (y no migas de pan, como lo han hecho Hansel y Gretel), podría haber hecho más, Sin embargo estoy acá y no me arrepiento. Hasta alguna vez en mi vida me han temblado las piernas, eso ya hace valer la pena la existencia. Hasta alguna vez he amado de una forma sublime (no subliminal), y el resultado sólo es una contingencia, porque cada vez que tu corazón late la vida se llena de placer, la humanidad se hamaca hasta el anochecer, el pueblo se entrega hasta hacernos satisfacer. No sé si eso es crecer, pero entre mis experiencias me puedo mecer.

Como fue una mesa de examen “plantona”, trunca o como se diga, me fui temprano a la Muestra Anual que se realizó en la EPJA Secundaria 18, y de la que formo parte como docente, pero sólo del anexo Regimiento (que queda a pocos kilómetros de Puerto Deseado). Mis alumnos de tercero y cuarto año estaban allí, presentando distintos proyectos de acción que idearon con sus profesores en varios espacios curriculares (a los que también se les llama materias). Mi primera intención fue no asistir, porque por mis arremolinados días y porque tengo poco contacto con el edificio institucional de la escuela, no pude crear ningún proyecto en el que los chicos pudieran participar. Trabajo en varios lugares, mi año zigzagueó, o por lo que sea. Pura excusa, no lo hice y punto. No se me dio. Y como soy vergonzosa, en un primer momento pensé en no ir, ya me hacía la idea de caminar sola por los stands viendo a mis compañeros explicar sus proyectos y me dio "cosa". Pero fui, simplemente porque mis alumnos del Regimiento participaban y le había prometido a una alumna ir para probar las exquisiteces que preparan gracias a su proyecto culinario. Sólo estuve un ratito, pero vencí mis temores y me deleité. Paseé y charlé casi con todos, pero en especial con mis chicos. Había proyectos turísticos (en combinación con inglés), geográficos, sanitarios, de reciclado de elementos, culinarios, de ropa, de seguridad, de clases de manejo, literarios, de física y construcción de lámparas, etc.

Sé que las consecuencias deben ser aceptadas, y por ese motivo no me justificaré. Todo es un aprendizaje, como aprender a perseguir palabras al anochecer, entre sahumerio, vino, luz, música y pensamiento, cada perfecto motivo es aprender. Si tuviera que arremeter contra la subjetividad de nada valdría la objetividad. En definitiva, la objetividad es sólo una palabra hueca para deshacer lo que pensamos particularmente, o lo que sentimos. Es un invento del sistema para sostener su cometido, la arrogancia de la columna vertebral para conformarnos dentro de un eje. Es que si todo fuera elección, la partida de estructuras y estaturas se convertiría en rebelión. Y ya son las 23 hs, al sillón.

23 de noviembre de 2016

jueves, 1 de diciembre de 2016

Parece que lo más digno de pensar en Puerto Deseado es cómo vamos atravesando los paros.



Tuvimos varios, hasta hicimos retención de servicio. ¿Cuál fue la razón? Los pagos de sueldos a los docentes quedaron retrasados, es como pretender atrasar también la vida misma, alimentarse en tres días a más tardar, pagar los servicios públicos en una semana, o viajar en dos. Es como pretender que el viento se convierta en un incienso en el patio, y saborear los detalles que la tierra ha dejado en su febril naturaleza.

Hoy, 1 de diciembre, nuevamente se para. El escrito que los congresales del gremio han difundido explica que será por tiempo indeterminado hasta tanto no abonen sueldo, retroactivos y aguinaldo. Pero yo quisiera sólo cobrar de tus ojos un beso, y eso temo es imposible. Por lo tanto hoy jueves y mañana viernes no pararé, quizás si la semana entrante, hasta tanto me invites a la fiesta que organiza tu corazón.

Me pongo a investigar en el aire y descubro ciertas sensaciones, cosquillas en los brazos, alternativas húmedas en las paredes, posibilidades en el péndulo del reloj, brillos en los trofeos de tenis y hasta un marrón oscuro para mis muebles en la próxima mudanza. ¿Será mi Trelew querido la solución al hechizo? Lucy está afuera, renegando con el viento y sus disgustos. Pienso si se acostumbrará al nuevo patio y a los ladridos de los perros de los vecinos.

Afuera la tierra viaja entre lienzos y lazos, hace uso de su inestabilidad vespertina, huele a prisión blanquecina. Las ramas absorben la ceguera de los pájaros y yo no puedo calmar mi hambre: te necesito. Huyo de los libros y sus verdades, ya no quiero saber, ¿para qué? ¿La verdad me hará libre de vos? Absolutamente incierta es la respuesta.

Saludaré desde la ventana a los que hagan paro y me quedaré protestando contra la lentitud del Internet de Speedy. El olorcito me trae recuerdos: la tranquilidad, el hogar, la pasta frola, los pimientos en la sartén, la cebolla casi quemada y abrazada al aceite, las arvejas danzando entre las papas...todo esto parece una evocación, la locura es mi vocación. Olerte a media distancia aunque no estés, susurrarte al alma aunque no escuchéis, y aunque todo se ve del revés me entrego a tu ser...no me importa, de verde, blanco o negro, entre las ruinas de mis zapatos hacia tu camino partiré.

No me gustan los toreros, ¿por qué no le clavan el espectáculo lastimero a sus almas? Alguna privación deben tener, algo les falta a estos muchachos, sabiduría para ejercer el aplique de las dagas en sus mentes pequeñas. En ocasiones pensé en la libertad del toro, cuando se zafan del enjambre rojo y descarrilan hacia el individuo. Imagino sienten placer, y no quiero pensar si estos mismos toros algún día dominan el mundo. No es menester pensar en la venganza, pero hay acciones caricaturescas y espectaculares que deberían erradicarse, costumbres que deberían desmontarse del lomo de la humanidad. Ver correr sangre sólo alegra al inhumano, aparecer como un perverso juguetón que se revuelca en sus destrezas agresivas sólo es para estúpidos. ¡Vayan a estudiar!, dirían algunos.

No sé por qué pensé esto mientras el viento se redoblaba entre ría y calles de tierra, también zigzagueaba entre vidrios y chapas. Mientras tanto llegaba una nota de conciliación obligatoria para el gremio docente. Hay que esperar (¿más aún?) por la verdad. No es un camino fácil el que le ha tocado, la subjetividad y la información son sus aliados o sus barreras, según lo veamos, y no habría nada más hermoso que poderla encontrar. Por ahora prefiero desvariar.

14 de noviembre y 1 de diciembre.